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面对恐惧 ------许医师学生HIDY 刚得知自己罹患癌症时，从无法接受到不得不面对身体罹患癌症这件事，内心产生非常大的惊恐，来不及问自己到底在惊恐甚么？就是无法静下心整理，那惊恐到底是甚么！搞不清楚为什么睡不好，搞不清楚为什么精神恍惚，搞不清楚为什么全身无力！生活顿失方向，所有眼睛看到的、心里想到的都失去了意义感，“未来”这两个字变得不可及，变成嘲讽，变成很深很深的悲哀….. 接触赛斯心法，让我安心而后立命，「安心」两个字要做到真是谈何容易啊！安不了心的时候，安慰自己没关系，至少看见了知道了自己安不下心来。为了活下来，求好心切的自己几乎无所不用其极，费尽心思上课，参加活动。从活动中再次看见自己的习性，看见自己对自己的期许，看见自己对自己吹毛求庛，看见自己内心对别人评价的在意，看见自己想放弃却又怕失败，看见自己幸庆自己能这样好命能遇上许医师、能接触赛斯心法却担心自己不够智慧此生错失良机，看见自己为了要符合权威的标准又忘了观照自己，那个害怕不够好、比不上别人的自己一而再的！“学习”再一次落入比较，落入竞争，完全演出赛斯心法所形容「入戏太深」的戏码。 今年初，身体再次发出警讯……最近一次半夜突然背部疼醒，持续至今，敌不过内心的恐惧，再次思量是否让医疗介入，这段时间，感觉死亡的脚步离我越来越近，恐惧也如影随形！ 本以为自己学了赛斯心法已经不怕死亡了，但半夜醒来感觉还是有，只是不想承认自己对死亡感到恐惧，因为承认死亡等于承认自己是个不够好的人，承认死亡等于承认自己是个失败者。无论如何，只要有一点空间存在，就是不愿意进去承认那一块，因为，那个期待自己要勇敢的人怎么能够怕死呢！那个外在不断努力的自己如何能去面对内在真实的脆弱？…… 可身体不舒服，睡不到四个小时就会疼醒，有时连呼吸都困难，须侧躺才会舒服一会儿，被逼着面对死亡的感觉可怕极了。身体的疼痛教我一再地觉察，到底自己是怎么了，是什么内心的痛苦不愿意面对，是什么内心的纠结没有化解？再看书、听CD、做个案，自己体悟，不得不承认、愿意放下几十年来奉行的观点，所有的感受，不论是心理的或生理的皆然，放下矜持、放下不愿认输的自己、放下尊严、放下面子…。 看到外在一切皆是我内心的投射，没有对手戏，只不过是独角戏！是恐惧、是执着迫我不断努力、不断控制、紧抓、怕失败！远离了宇宙的本质：爱与喜悦！许医师说过：恐惧在，爱就不在！ 如何释放恐惧找回爱？ 承认自己有恐惧！有悲伤！有不甘！承认自己以为自己是怯懦的、无价值的！承认自己是小爱爱：小心眼、爱生气、爱发脾气！ 面对那个恐惧的自己、不够好的自己、怕失败的自己、小爱爱的自己！ 眼泪不听话地往下落！真想大声喊：我不是！我不是！ 可里面有个声音在说：你还要当铁甲武士吗？你还要压抑自己吗？你要逼死自己吗？ OH！MY GOD！！！是的，是的！我好怕！怕失败、怕死亡、怕女儿没有妈妈！我怕痛！好怕！ 身体逼得我不得不---愿意放下我那不知什么时候开始，越铸越厚的自认为光鲜亮丽的铁甲。无心向外追求别人的认可和名利了，我的心开始向内感受身体的疼点在哪，是什么情况下会疼得多些，什么时候会少些！身体痛的时候开口说痛、叫痛。需要被陪伴被安慰的时候不再自己硬扛着，也不再一昧地指责别人，真实地向老公、朋友表达自己的真实感受，为什么不顺心，有什么担心、有什么恐惧、有什么压力。感觉到轻松愉悦的时候一定会回馈给身旁的人。 身体在教导我柔软；身体在帮助我看见家人、真正的朋友对我的接纳、包容与帮助，身体在教导我信任与臣服；身体在不断提醒我又批判他人的，又否定自己了，又苛责自己了！身体在教导我快快摘下那个习惯了用完美的标准来衡量一切、用单一社会价值观要求自己的内在紧箍咒，去探索多元化的价值观、去有意识地感受生活中的爱与美。因为这是我内在的呼唤！是身体在告诉我我走偏了，走偏了！ 身体在教导我接受是我是可以犯错误的！我是可以不够好的！我是可以失败的！我是可以令人失望的！身体在教导我放下评断，接纳人、事、物本然的样子！因为凡一切相皆属虚幻！皆是信念使然！ 现在的生活，仍在觉察与面对的过程里，最大的收获是可以说出真心话，做真实的自己，跟随着身体，让身体带领着自己，外在从绚烂归于平淡，而内心从二元逐渐归于一体：爱是生命的本质！ | 
发表于 2013-6-5 14:59:49
