德芬说这是女人的武器，其实我觉得男人也需要，老子说“天下之至柔驰骋天下之至坚”，可是具体怎么做，他老人家没说。个人发现，夏威夷疗法的四句真言“对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你”其实在这方面可以很好地运用。08年我用这个方法拒绝父母为我找的工作：“对不起，请原谅我，我选择留在医院，不能留在你们身边照顾你们；谢谢你们，谢谢你们这么多年的付出。前面的路我会好好走的，请你们祝福我。”我很少说出“我爱你”这三个字，中国人哈哈，也怕吓到爸妈，不过平时可以以“我在乎你”“我敬重/尊重你”“我祝福你”“我欣赏你”“我理解你的心情、需要和期待”来代替（比如你碰到一个痴情的单相思者追求你，那肯定不能用“我爱你”啦。“对不起，请原谅我，我已经有喜欢的人了，谢谢你对我的欣赏和信任，我明白你的心情，我祝福你早日找到你的幸福”）。拜伦凯蒂：我会告诉他我称之为完全的真实——没有任何谎言的真实——“我需要和那些人在一起”是其中的一部分，剩余的部分是“我爱你。”“我爱你，而我现在要去和那些人在一起。”以下是德芬写的文章，红色部分是我阅读时出现的想法。
女人最厉害的武器是什么？我悟了多年才悟出来，付出了很多惨痛的代价。
到现在，悟出来了，还只能做到一半不到，哎！真难！
不过既然我已经朝这个方向推进了，就希望分享出来让所有的朋友受惠。
女人最厉害的武器有二：温柔的坚持 和 脆弱的要求
我以前的个性很强，像个男人。但是缺点就是不会说“不”，所以，每次当我被逼得要说不时，我都是用勃然大怒的方式，弄得不欢而散。如果不愿意撕破脸，我就只有忍气吞声，忍耐久了又会爆发，所以人际关系、做事情时老有问题。
我先生是一个十分节俭的人。以前，我们坐飞机去美国都坐经济舱。我的腰受过伤，坐十几个小时就疼得直不起来。我特别想坐商务舱，但又怕先生不高兴，只好忍着。 现在，我会开玩笑地跟他和孩子们说：“你们三个人的经济舱赶快订票啊，我的商务舱可多得很呢。”慢慢地，先生接纳了我的特殊待遇。 以前，我会感到愧疚，一家人都坐经济舱，我为什么要单独坐商务舱？现在，我觉得自己值得坐前面，而且我相信自己有挣钱的能力。 伴侣之间一味地委屈自己，顺应对方，并不能让婚姻更稳定。几年前发生过一件事，让我差点儿有了离婚的念头。（据说德芬和岱宗是双生火焰哦，原来并不是找到双生火焰就万事ＯＫ了，想找到一个人然后就一生幸福，这是没有希望的，想都别想！）
当时，我和先生、孩子到美国探望公婆。一下飞机我就生病了，很难受。可以我老公兴致勃勃的要带全家人去旅游。路线是旧金山—优胜美地国家公园—大峡谷—赌城—圣地亚哥—洛杉矶—旧金山。一天换一个旅馆。他一向不是个体贴的人，根本不管老婆是不是身体不舒服，还是搞出这样辛苦的一个旅程。而且他一出门是不管孩子的，当时孩子还小，所有的琐事、洗澡、整理行李都要我一个人弄。我满腹怨言，可是碍于公婆的情面，没有坚持说我病了，我不想去，只有默默跟着。后来在赌城我爆发了，差一点想离婚。
到了赌城的时候，我又累又饿，看到酒店旁边就有一家日本料理店。我最不喜欢美国的食物，喜欢亚洲食物，当时只想赶快抓点寿司来吃。可是老公坚决反对到美国吃日本餐这种傻事，说要去吃自助餐加牛排，有特价优惠，要走路十几分钟才到那个餐厅。当时我也是不能温柔的说不，虽然我明确地告诉他我很饿，一饿就全身发软，很难受。他还是坚持说走几步路就到了，要我别那么娇气。我只有委屈地前往。到了餐厅，一看又要排队半个小时，当时差点没饿晕过去，我特别生气和委屈，愤愤地想：怎么嫁给如此不体贴的男人！当时的我，脸色当然不好看，所以在公婆的印象中，我每次回美国就会摆脸色。呵呵，我的个性真的是纸老虎，亏没有少吃，可是还讨不了好，真是矛盾着的呢！ 现在回想，其实是我没有争取自己的“权利”。我无法面对他的愤怒，所以不敢坚持自己。（或许，小时候每个人都害怕父母愤怒，因为我们怕他们一愤怒，我们会被打，最可怕的是，他们不爱我们了。慢慢地，为了得到父母的爱，我们屈从，以免惹他们生气，慢慢地，为了得到别人的爱，我们也避免惹别人生气。）现在，当他要求我做不喜欢的事时，我会微笑着对他说“不”，然后继续做自己喜欢的事，或悠闲地看书，或出去散步，自得其乐。 此后，他反而懂得退一步，尊重我的选择了。 有时，迫害者和受害者其实是一对完美的舞伴。当你扮演了受害者的角色，才会有一个对应的迫害者。（卡普曼三角的理论，其实，当你扮演受害者的同时，你也在扮演一个迫害者的角色。）当你转变角色，夫妻关系也会相应转变。这就是人们常说的，吵架需要两个人，但和好只需要一个人。 后来我发现，温柔的说不，效果最好。如果我坚持说我不去旅行，想在家休息，老公顶多就是跟我发发脾气，但是我的目的达到了，我可以在家养病。如果我保持微笑，他一个人发脾气也发不久。只要我不生气，这件事很快就会过去。去吃饭也是，如果我就微笑着说，“啊，我真的很想吃日本菜，这样吧，你们去吃牛排，我留下来一个人吃寿司，吃完我先回酒店休息，我累了。“这样也没事。但是，为什么我说不出口？
为什么我们做不到温柔的坚持？后来我终于发现，无法温柔的坚持是因为说“不”的时候，心中会有愧疚、自责。所以，我们宁可委屈自己，也不愿意去面对自己内在的那份不舒服的感受。学了黄庭禅之后，这就不是问题了。当我要说不的时候，胸口立刻浮现一股非常不舒服的气血动荡（就是罪咎感），这个时候把注意力放在这个气血的波动上，关注在内在，当我可以和它安然相处的时候，就可以抬起头来，嘴角带着一抹微笑，眼神坚定的说，“我很抱歉，可是我必须说不！”
那么，脆弱的要求又是什么？奇迹课程说，每一次的攻击，都是爱的呼求（行为越是不可爱越是呼求爱－－《会痛的不是爱》）。我到现在才有真正的感受。夫妻之间，最常听到的争论就是：你根本不在乎我！你是个差劲的丈夫（情人、妻子等）！
我现在可以把这些话翻译过来：
你根本不在乎我！（翻译：我好需要你的重视哦！你可以重视我吗？当你那样做的时候，我觉得没有受到尊重，我觉得好受伤哦！）
你真差劲！（翻译：你没有做到我希望你做的，我对你有一定的期望，当你做不到的时候，我觉得很受伤！）
你从来没有爱过我！（翻译：你现在在做的，或是之前做的行为，让我感到受伤。因为它们没有满足我对你的要求，所以我认为你不爱我。）
所以，当我们怒气冲冲的责怪对方的时候，其实是因为我们的内在不愿意去面对一个事实：我是脆弱的，我对你有期望，我对你有要求。是我的期望，我的需求让我对你有怒气，对你失望，才会这么生气的。所以，问题在我身上，不在你身上。
但是，有多少人可以把眼光从责怪别人身上收回来，放在自己身上呢？太难了。亲爱的，外面没有别人，这就是一个很好的例子。大部分的女强人（还有男人啦）都不愿意承认自己有需求，有期待，所以反而会理直气壮地指责对方的不是，不会检讨是自己的期望、需求造成两个人的冲突的。（我记得德芬说过，关系的两大杀手，一是期待，二是要对！）
因此，如果这个时候你不去指责对方，反而温柔地、脆弱地承认自己真的需要他怎么做的话，效果不是好得多吗？举例来说：
你应酬怎么那么多啊？烦不烦哪？（你应酬好多哦！我在家一个人好寂寞，真的很想要你陪我。）
你怎么乱买这些东西啊？花钱一点都不考虑！（当你这样花钱的时候，我很紧张。我担心我们的财务会有问题。你知道，我对金钱老有不安全感的。）
你可不可以不要把音乐开那么大声啊？吵死了！（音乐太大声了，我耳朵很不舒服，麻烦你调小声一点好吗？）
以上的沟通方式其实跟“非暴力沟通“（我以前的博文有介绍这本书，简体版由华夏出版社出版）有很多相近之处，想加强这方面沟通技巧的人，可以参考那本书。
但是我个人觉得，技巧是可以学会的，但是不一定使得出来。因为，我们真正要面对的其实是自己内在的脆弱。如果能够坦然接纳自己内在的软弱，你才有可能使得出这些技巧来。（技巧都是花拳秀腿，还是要一定的内功才能将技巧发挥出来啊。）很多人不愿意承认自己的需求和软弱，所以去责怪对方是比较容易的。
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发表于 2013-7-10 01:28:31
