爱如何运作（精彩转载）

赛斯身心灵

爱如何运作

许多人以为只要我们有充分的爱，爱将获得胜利并且一切都将变得美好，但经验显示并非如此。有时，纵使有着深深的爱，父母仍得无助地看着孩子长成非其所愿的样子，也许生病了、药物成瘾或是发生自杀的悲剧。这些经验显示出，除了爱之外，有些其它的什么是成功的爱所需要的，我们必须去了解并跟随其隐秘的律则。

爱与律

爱充满于律的涵容中 / 爱是水，律是壶 / 由于律的护持 / 容许爱的流动 / 律与爱的配合 / 就像音调有了合声 / 这样的爱有了律动 / 有如耳朵受噪音刺激 / 就算解释过了 / 如果爱没有和谐律动 / 心灵还是难以调整 / 有些人看待这律动 / 彷佛 / 是一种我们可以随意取得 / 或改变的主张 / 但祂们自行其道 / 祂们运作着，就算我们不了解 / 我们不是去创造祂们，而是去找到祂们 / 从祂们的实现去推论 / 像是生命意义与灵魂

这些律则多是隐秘无法直接看到，而在灵魂深处运作着，并且我们倾向于藉由我们的信念、反对、欲望或焦虑而令其晦涩难解。若想要碰触爱的律则，我们必须抵达灵魂深处。

接受生命的本然面貌

我想要从孩子的观点来开始，说一些关于父母和子女间爱的律则。这些观察非常基本且明显，我还真犹豫到底要不要说，然而这些还是经常被忘记的。

当父母给予生命时，他们的作为深刻地与人性和谐一致，并完全地以其本然面貌来成为孩子的父母，他们不能多增加一点什么，也无法少给一点什么。父亲和母亲完整体现他们的爱在另一个人身上，给了孩子他们的全部。因此，第一个爱的律则是孩子接受生命，如其原本被给予的来接受，他们不会少得到一些，也不能期望会有什么不一样的。

从某种意义上说，孩子就是他的父母。如果爱要顺利成功，必须孩子肯定其父母的本然面貌，毫不犹豫且不要想象可能会有不一样的父母。毕竟，不同的父母可能会生下不一样的孩子，但对我们而言，我们的父母是唯一的，想要有任何其它的可能性则是一种幻想。

以父母本然的面貌来肯定我们的父母，是一种非常深沉的移动。这意味着我们完全同意父母送给我们的生命与其所带来的结果，伴随而来的局限、以及被赋予的机会、家族苦难的牵连纠葛，厄运和罪恶，或是享受其可能带来的快乐与好运。

以父母的本然面貌来肯定父母的作为是一种修行。这明白表示我们准备好放弃不切实际的期望，这期望超出或不符合我们父母所真正给予的生命。这宗教性虔诚的肯定延伸到远超过我们的父母，因此，在肯定父母时，我们必须看得远超过他们。我们必须通过他们而看到生命本源从远处传到我们身上，然后我们必得向生命的奥秘鞠躬。当我们肯定父母时，就领受了生命的奥秘并且臣服于祂。你可以测试这种肯定在灵魂中的效果，藉由想象自己在父母面前深深地鞠躬并对他们说〝以你们和我所付出的全部代价，你们给予的生命传到我的身上。我接受所有伴随而来的一切，包括所有的局限和机会〞。这些句子被确实地说出时，我们就领受了生命真如与父母的本然面貌。心就敞开了，只要做这个肯定，不论是谁都会感觉完整和平静。

比较这肯定的和其对立面的影响，想象你自己转身离开父母，说〝我想要不一样的父母，我不喜欢我的这个样子〞这是一种什么幻想，彷佛这样有可能活出自己而有不同的父母。那些暗地里说这样句子的人厌弃真实的生命，他们感到空虚、无力，而且无法找到自己内在的平静。

有些人害怕如果他们接受父母本来的样子，他们必得接受父母坏的部分，而表现得好像他们可以选择只接受他们比较喜欢的部分生命。害怕去拥抱整个生命，好的部分也会失去。以父母本然的面貌来肯定我们的父母，我们也以生命本然的面貌来拥抱生命的丰富圆满。

独特性

还有另一个奥秘涉及于此，那就是感受到我们自己的独一无二。我们每一个人都有一些个人独特的部分，而且这与我们的父母有所不同。无论如何，这也是必需要被肯定的。如果我们清楚地看这世界和我们自己的生命，,然后我们会看到每件事以及我们所做一切都归属于一个更大的整体，不管我们要不要做，不管我们赞成或反对，因为我们服务于一个不可知的更大整体。若我们深入这更大的整体，我们会感觉到这服务像是一种任务或召唤，这没有增加我们个人好的成就，或如果有什么很糟糕的，也非我们个人的罪恶，我们仅是被召唤来为这更大的整体服务。当我们以这种方式来看世界时，平常的分别心就变得无关紧要了。我将其称之为大同(The Same)。

The Same   
                           
微风轻拂低语 / 暴风疾狂怒吼 / 仍是同样的风 / 同样的飒声 / 同样的水 / 可洗涤也可让我们沉溺 / 可承载也可令我们湮没 / 所有活着的，可用的 / 保存自我和破坏 / 全都是 / 被同样的力量驱动着 / 那就是了 / 谁又得到不同的呢?

因此，这些是生命的基本状态。我们会有父母和子女是一个事实。而我们也有某些个人独特的部分。

接受父母另外给予的

除了给予我们生命，我们的父母也给予我们其它的东西。他们喂养我们，照顾我们以及更多的。当孩子们如其原本被给予的来接受，爱会运作得很好。通常，当孩子们愿意接受所被给予的，他们会满足。当然是有例外，这我们都了解，但通常，父母给他们孩子的是足够的。孩子们可能没有得到所有他们要的，也不是所有的梦想都可以实现，但通常，孩子们得到足够的了。

当孩子们对他们的父母说：“你们已经给我很多，这样足够了，我带着感激和爱来接受。”
如此符合爱的律则。
孩子感受到如此，就感受到圆满丰盛，不论过去究竟怎样。
这样孩子可以接着说：“剩下的，我会照顾我自己。”
那不也是一种美好的经验吗。
然后孩子可以加上：“现在我把平静留给你们！”
这句子的效果可以进入得非常深。
孩子拥有了他们的父母，且父母拥有他们的孩子。同时他们可以分开各自独立。父母已经完成了他们的工作，并且孩子们可以带着尊敬父母的心，自由地去过他们的生活，不再依赖父母。
只要感觉看看在灵魂中发生了什么。

想象孩子对他们的父母说：“首先，你们给我的是不正常的，其次，你们给的不够，你们还是欠我。”
当他们以此方式来感受，孩子们会从父母那儿得到什么？什么也没有。
还有父母会从他们孩子那里得到什么？也是什么也没有。
这样孩子无法与他们的父母分开，他们的指控和要求就这样将他们和父母系在一起，虽然与父母绑在一起，但孩子没有父母。他们于是感到空虚、匮乏和衰弱。

这是第二条爱的律则： 孩子们如其本来被给予的来接受他们父母除了生命以外另外所给的一切。

孩子的爱

父母除了给孩子生命，供应孩子成长所需，也将其努力所累积的作为礼物送给孩子。譬如，一位具有绘画天赋的母亲，她可以画出最棒的图画，这是属于她的，并不属于她的孩子。如果她的孩子没能画得那么好而感到失望(虽然孩子没有她的天赋和像她一样的努力)，这就违反了爱的律则。这样生命无法运行。同样的道理也适用于财富。孩子们感到有权继承父母亲的财富，当无法得到而感到失望时，这对爱会有伤害。如果他们将所继承的财富纯粹当作是一个礼物，那么爱会运作得很好。

这一点是重要的，因为这也与我们父母个人的罪恶感有关。个人的罪恶只属于父母亲们，但它常常发生在孩子们身上。出于对父母的爱，孩子承担了父母的罪恶感且试图为父母扛起这一切。但这违反了爱的序位。这样孩子们贸然地试图去做一些他们没有权利做的事。譬如，当孩子们试图去弥补父母们的过失，他们就将自己放在比父母高的位置并且将父母当成需要被照顾的孩子，而孩子好像是父母。

不久以前团体中有一位女士，她的父亲眼瞎，母亲耳聋，彼此互补得很好。但这位女士觉得她必须要去照顾她的父母亲，当排列出她的家人时，她的代表表现出好像她是大的，而她的父母是小的。
在排列过程中，她的妈妈告诉她：“你的父亲一直是被关心的，我自己可以照顾好他。”
她的爸爸也告诉她：“妳妈妈和我可以一起过得很好。”
但这位女士的失望多过于放心，她被缩小成为孩子。那晚她无法入睡，事实上，她经常有睡眠的问题。第二天，她问我是否可以帮助她。
我说：“有时候失眠的人认为他们必须要保持警觉。”
然后我告诉她一个Borchert说的故事，关于一个在战后柏林的小男孩，他日夜看守着死去的兄弟以防老鼠吃掉他，纵使他已完全精疲力竭了，他坚信自己有责任看守。
一位友善的人经过并告诉他：“老鼠到晚上会睡觉。”
然后这个男孩就睡着了。那天晚上，这位女士也睡得很好。

第三条父母与子女间爱的律则是我们尊重属于父母个人的命运，并且容许他们去做只有他们可以也是必须去做的事。

接受和挑战

第四条父母与子女间爱的律则是父母是大的，孩子是小的。当孩子接受而父母给予的时候是恰当的。因为孩子得到这么多，他们会有一种需求想要去达到平衡，当我们从我们所爱的父母那里接受而无法回报时，这使我们感到不自在。对于父母，我们永远没有办法矫正这种不平衡，因为他们所给予的远超过我们能够回报的。

有些孩子躲开这种趋向平衡的压力、责任或罪恶感。
然后他们说：“我宁可什么也不接受而免除罪恶感和责任。”
这样孩子对父母封闭自己而感觉空虚贫瘠。

如果我们说：“我带着爱来接受你们所给予的一切。”
爱将会运作得比较好。然后他们可以深情地看着父母，而父母可以看到孩子们是多么快乐。这种接受的方式达到平衡，因为以这种带着爱的接受，父母们感到被认可，而他们甚至愿意给予更多。

当孩子们要求：“你们必须给我更多。”
于是父母的心就关闭了。因为孩子们要求，父母的爱就不再能够自愿地涌现。那个要求所获得的只会阻止爱的自然流动。而这些要求的孩子们，纵使得到些什么，也不会珍惜。

施与受的平衡

在父母和子女之间，将以前所接受的付出给他人，而获致施与受的平衡。
当孩子们说：“我接受你们付出的一切，当我长大的时候，我将它传递下去。”
这会使父母感到高兴。当孩子们以此方式付出时，他们不往后看，他们往前看。那是父母曾经做过的，他们从他们的父母那儿接受，然后付出给他们的孩子，因为他们已经得到这么多，他们觉得有一个压力要付出很多，并且也能够这样做。
这就是我想要说的关于父母和子女间爱的序位。
家族系统

我们不仅属于我们的父母，也属于我们的大家庭，属于一个更大的系统。家族系统的运作似乎是被一个更高层次的运行所控制，在此之下所有成员是一个命运共同体。我们可以将之比喻为鸟群。倏然全部的鸟朝同一个新方向飞去，好像每只鸟儿都依据群体的决定一起移动。在家族系统中，这更高的层次指挥群体运作就像是一个共同的家族良知。这共同的良知原本是无意识的，然而我们可以藉由观察当我们服从或违反其要求时会发生什么事来认清其所运行的规律。

经由观察谁会被这共同良知影响，我们可以得知有哪些人属于这家族，以及哪些人不属于。通常，下面这些人是属于同一个家族系统：
? 所有孩子们，包括早夭和死产的；
? 父母和他们的兄弟姊妹；
? 祖父母、外公外婆；
? 有时也包括曾祖父母其中一位。甚至更远的亲属，他或许遭受了特别困难或不公平的命运。
? 当家族中的人由于他人的死亡或不幸而获利时，譬如，父母以及祖父母的前任伴侣。非血缘关系者也隶属于这系统。

家族成员的权利

有一个基本原则是家族系统中每一个成员都有相等的权利隶属于这个系统。在许多家族中，某些成员被排除在外，也许是某个叔叔，他是家族中的害群之马，或是没有人提到的一个私生子。
还有某些成员可能会说：“我是天主教徒而你是新教徒，作为天主教徒我比你有更多的权利隶属于系统。”
或是反过来说：“作为新教徒我比你有更多的权利隶属于系统，因为我归属于真实的信仰，你的忠贞比我少，所以你归属于系统的权利较少。”
宗教已不像过去那么重要，但其它的事情仍是如此，像职业、国籍、肤色、性别。
或是，有时候当一个孩子很早就过世，父母给下面一个孩子取同样的名字。他们实际上是告诉这个过世的孩子：“你不再属于我们的了，我们有了另一个孩子来替代你。”
这死去的孩子甚至不能保有他自己的名字。在许多家庭中，这样的孩子不被算在排行内，也不再被提起。他们的基本归属权被伤害并且被否认。
许多所谓的道德规范，特别是当某些成员相信他们比其它人更好而且把他们自己放在比其它人高的位置上时，其真正的讯息是：“我们比你拥有更多的归属权。”
或是当我们说其它成员的坏话并且认为他们很坏，我们正在告诉他们：“你拥有的归属权比我们少。”
在这种情况下，「好」的意思只是我有更多的归属权，而「坏」的意思是你的归属权比较少。

后代子孙认同被排除在外的成员

家族系统中所有成员都拥有同等归属权的基本动力不能容忍被伤害。在家族系统中，不论谁被排除在外，系统会产生一个需求要去弥补。这补偿动力导致系统中较年轻的成员去代表被排除或被鄙视的成员，而这年轻的成员无法觉察也无力抗拒这种认同。(DAVID的评论：用民间的话说就是，没有被接受/尊重的家庭系统成员，他们的阴魂不散。)

譬如，一个结了婚的男人爱上了另一个女人，并告诉他的妻子他不想再跟她有任何关系。他随便捏造一些理由来为自己的行为辩解，来解决对妻子所作的不公平。后来他和新伴侣有了孩子，而他的女儿无缘无故与他激烈争吵。这是因为她不知不觉地代表了父亲的第一任伴侣并承接了这第一任妻子对父亲的恨意，而她根本就不知道父亲有过第一任妻子。从这里我们可以看到一个隐藏的系统补偿力量在运作，新进的年轻成员无意识地为以前受到委屈的前人复仇。

家庭中很多严重的官能障碍，孩子们的行为困扰，还有疾病，倾向意外与自杀行为发生的原因在于，孩子无意识地代表一个被排除的人并试图满足其需求以作为补偿。这显示出家族系统良知的第二特征，它护卫对于前人的公平正义而造成对年轻成员的不公平。

解决之道

当基本的序位被重新建立起来，再把被排除的成员带进家族并给予其应得的尊敬，较年轻的家族成员就能够从这种牵连纠葛中解脱。

譬如，第二任妻子可以对第一任说：“以您付出的代价而我拥有了这个男人，我尊重您的损失，并且我知道您所遭受的不公平。我请求您友善地对待我和我的孩子。”
当她们确实地说出来，这样的句子如实地陈述所发生的事并给予第一任妻子应有的尊重。在家族排列中我们常常看到这第一任妻子的脸庞因此变得柔和并且因为被尊重而立刻变得友善。她的反应显示出她也属于这个家族系统。
解决之道也需要这认同了第一任妻子的孩子对她说：“我只属于我的父亲和母亲，你们之间所发生的事与我无关。”
她也可以对她的父亲说：“您是我的父亲，我是您的女儿，请以女儿的身份来看待我。”

这些句子也被确实地被说出时，就恢复了基本序位。父亲可以看着他的女儿，而不再从女儿身上看到第一任妻子，并且不用再面对女儿从第一任妻子那儿承接来的恨意和悲伤。还有如果他仍爱着第一任妻子，他也不用把自己的女儿当成爱人，他可以注视着她并把她当成女儿来疼爱，这样女儿就解脱了，仅仅只是父亲的女儿而已，然后这父亲就只是父亲了。

女儿也可以对父亲说：“这是我的母亲，我跟你的第一任太太没有关系。我需要我的母亲，她是我唯一的母亲。”
并且她可以对母亲说：“我跟其它的女人没有关系，我跟她没有任何连结。”
只要她代表这第一任妻子，她妈妈可能就不知不觉地从她身上看到其它的女人，然后彼此像情敌一般发生冲突。
当女儿说：“您是我的母亲而我是您的女儿，我跟其它的女人没有关系，我要您是我的妈妈，请接受我是您的孩子。”
如此她就回复了这基本序位。

对归属之平等权利的伤害也是更多其它严重牵连纠葛的原因。譬如，当家族中有一个早夭的孩子时，其它的孩子对于他们的兄弟或姊妹去世了而自己还活着，会有内疚的倾向。好似他们相信因为自己活着而得到好处，因为兄弟或姊妹死了而令其损失。他们会不知不觉地藉由失败、生病或极端行为，藉由想死的欲望，试图去弥补这损失，虽然他们自己不知道为什么。

像这种情况，有些孩子经由告诉他们过世的兄弟或姊妹「你是我的兄弟(或姊妹)，我尊重你作为我的兄弟(或姊妹)，你在我心里有一个位置，无论过去如何，我向你和你的命运鞠躬，并且我接受自己命运所带来的一切。」如此就能够恢复爱的序位。这些句子给予过世的兄弟或姊妹一个尊重，而活着的孩子就能够没有愧疚地转身面对自己的生命。

魔法般的信念

对等平衡的需求动力造成疾病的背后，有一个魔法般的信念在作怪，即相信当我们自己把这些承担起来，就可以解除我们所爱的人的痛苦和不幸。譬如，孩子的心灵常常告诉某一个他所爱的人(疾病的根源，真正生病的人)「我宁可生病，也不愿你受苦。我宁可自己死去，也不愿你死去。」或者是当母亲由于系统的拉力而想死，有时候孩子在这种魔法般信念下，会认为他们的牺牲可以让母亲留下来，而自己去自杀。

厌食症通常有这种动力，一个厌食的孩子慢慢消瘦直至死亡。经常这种案例所证明的结果是，这种厌食症的孩子在心灵里对父亲或母亲说「若我消失了，比起你死去，会比较好一些。」这是一种深沉、天真的爱，但孩子的死真的能拯救父母吗？

当我和一个厌食的孩子工作时，我让他们大声地说出这些心灵里的句子。他们可以注视母亲或父亲的代表的眼睛并且说「我宁可自己消失也不让你死去。」当孩子注视着她的母亲或父亲直到她真正看见他们，她没有办法说这些句子了，因为她会看到由于她死去，父母亲会垮掉。孩子魔法般的信念完全忽视了父母也爱孩子的事实，且父母会强烈地拒绝这种牺牲，而这信念也忽视这样的牺牲是没有价值的事实。

当母亲在生产时过世，她的孩子会难以拥抱生命。有帮助的做法是让这孩子注视着母亲的代表说「妈妈，我看到您付出严重的代价而我可以有生命。我接受您给我的这个生命，我会用这个生命来做一些好事。请安息，我会好好地活着，这样您的牺牲就没有白费。」以此方式来接受生命，比起孩子盲目的爱而说「妈妈，因为您死了，我没有办法好好地活着，我也感到愧疚。」前者的爱是在一个较高的层次，较高层次的爱要求我们放弃这魔法般的信念，魔法般的信念认为若我们牺牲自己就可以改善父母生命的进程，而较高层次的爱要求我们转换这盲目的爱，疗愈这盲目的爱所造的永劫回归。

魔法般的信念和孩子盲目的爱，让他们自我膨胀而有优越感，一个孩子真的会去相信他的疾病和死亡可以免除父母的疾病和死亡。而真正的谦卑，就可以让我们放下这种自我膨胀的优越感。
人与女人

我现在想要针对男女关系中爱的序位来谈，这是一个与我们关系密切的主题。很多人会感到难为情，好像这是一些该被保密的事。真正让男人与女人有所不同的，常常是被小心谨慎地隐藏起来，或者我们可以说这是受保护的，是我们最容易受伤的地方，会感到羞耻，而羞耻心保护珍贵爱情的纯洁，这也是我们最脆弱的地方。

男人和女人间爱的法则的第一要件是男人承认其缺少并需要女人拥有的那一部份，而且不管他多么努力，都无法实现女人已经拥有的。同时，爱也需要女人承认其缺少并需要男人拥有的那一部份，而且不管她多么努力，都无法实现男人已经拥有的。那表示双方都感到不完整，并且承认了这一点。

男人因为自身缺乏女性化的部分，而受女人吸引；就如同女人受男人吸引是因为她们缺乏男性化的部分。男性的阳刚回应女性的阴柔，所以他需要一个女人来帮助他成为男人。女性的阴柔回应男人的阳刚，所以她需要一个男人来帮助她成为一个女人。男性在他选择一个女人做他的妻子时，成为一个男人；而女性在她选择一个男人做她的丈夫时，成为一个女人。此时，男人和女人结为伴侣。

当一个男人承认他需要一个女人，并通过她而成为一个男人；当一个女人承认她需要一个男人，并通过他而成为一个女人，然后他们共同的需要深刻地将彼此连结在一起，正好是因为他们承认互相需要。而且男人与女人的结合容许男人从他的伴侣那里得到女性的特质作为礼物，而女人从他的伴侣那里得到男性的特质作为礼物。

关于男人与女人间的爱的序位，首先是男人要一个女性成为他的女人，而女人要这个男性成为她的男人。如果男人或女人只是为了好玩或是为了找人照顾自己，那么这样关系的基础就像建立在流沙一般的脆弱。有时候我们会依照贫富、教育程度或是宗教信仰等外在条件，或是满足自己的征服、保护、改善或拯救的欲望来寻找伴侣，亦或是为了满足父母亲或奉子成婚而结合，这样的伴侣关系的接触仍旧脆弱，而且从一开始就埋下裂痕。

在某些圈子里，男人被鼓励去发展自己内在的女性特质，女人被鼓励去发展自己内在的男性特质，他们认为这是好的。但请想象一下这样的男人和女人之间的结合，因为他们不需要另一半，那他们的关系会有多深？如果双方都没有去发展相反性别的特质的话，他们对另一半的需求就会将他们连系在一起。

父亲和母亲

　　 第二，爱的序位要求在亲密关系中，男人和女人朝向创造第三个存在实体：男性和女性结合并创造出一个新生命。为此，只有当男人成为父亲，他的存在才能够圆满；同样地，也只有当女人成为母亲，她的存在也才完整。只有透过男人和女人的结合才能牢不可破。他们为人父母对子女的爱，丰富也荣耀了他们的伴侣之爱。伴侣之爱进一步升华成父母对子女的爱。就像树根提供了大树养分一般，伴侣对彼此的爱也滋养了他们为人父母对子女的爱。

　　 如果伴侣之间的爱发自内心毫无保留，那样当他们为人父母对子女的爱也将是如此。相对地，当伴侣之间的爱有所保留，那应当他们为人父母对子女的爱也将是如此。如果男人与女人彼此欣赏、相爱，他们也将会欣赏、爱他们的孩子。同样地，如果他们彼此之间存在愤怒及怨怼，这样的感受也将转移到孩子的身上。

　　 父母亲于亲密关系中在尊敬、爱和支持上能够达到什么样的深度，他们能够发展同样深度的亲子关。同样地，当父母间的伴侣关系无法建立亲密连接，他们就无法在亲子关系上与孩子建立亲密的连接。

　　 如果父母对孩子的爱丰富并荣耀了他们的伴侣之爱，孩子会感受到认同、接受、尊敬、安顿及被爱。

男人与女人之间的连结

当一个男人和一个女人完全感知到另一半作为女人和男人性别的特质时，然后他们爱的结合在他们之间创造了一个不能被分开的连结。这连结与许多教派对于不可解除婚约的道德规范大不相同。这样爱的连结意识与婚姻和任何仪式或典礼都无关。我们透过它的影响认识到这连结的存在，例如，如果人们轻率地离开曾以此方式连结的伴侣，然后他们会难以维持任何新的伴侣关系。新的伴侣会感知到这个连结并且不能自由地对新伴侣有所要求，也会变得无法完全开放而易受伤害。例如，一个女人暗中感觉到自己优于新丈夫的第一任妻子，而且确信自己比丈夫的第一任妻子可以让他更幸福。然而，几年过后，她变得无法与他有亲密感。这样，她下意识地感知到他和第一任妻子的连结，同时她自己表达出对于第一任妻子的忠诚，她也失去了丈夫，正如这第一任妻子以前做过的。

在家族排列中，我们经常看到第二任妻子与她的新丈夫保持一点距离，好像她没有办法完全地接受他，因为他已经与另一个人有了连结。我们也可由其影响来认出连结的深度。通常，与第一个爱人分手是最难过和痛苦的。与第二个爱人的分离通常比较容易一点，和第三个分手又更容易一些。

连结与爱是不同的。有时候甚至只有很少的爱但连结很深，或是有伟大的爱而连结很少。连结是经由性行为而产生的，因此，经常因乱伦和强暴而产生连结，如果一个强暴或乱伦的受害者希望以后仍可与伴侣有深的连结，他(她)必须以一种好的方式来看待这第一次的连结，当它被承认，虽然也许这第一个是一个强暴犯，若被给予应有的尊重，那么可以缓和这第一次连结的负面影响。当第一次的连结被憎恨，并视为可耻的事，这会打击到以后在更好情况下再度产生连结的能力。

性爱
     
有时候人们以贬抑的口吻来谈论「人类的性趋力」却忘了这是基本的生命力、最深沉的内在动力，那引导着生命并确保生命的延续。不管我们是否愿意，这力量征召我们为其服务。如果结婚生子真的是一种基于理性的决定，将没有人会去做。人们会去做是因为自然的原创力在性行为中表达了自己。由于这趋力，我们深深地与世界的心灵和谐一致。性趋力是最大的因素，所有其它动机和理性的考虑比起这欲望背后的动力要来得逊色。

　　 我们常对于伴侣关系中最亲密的欲望羞于启齿，因为我们的文化将性爱视为低贱、不庄重的。然而，性爱却是人类最伟大的行动。人类没有其他任何行为比性爱更能够达到生命的和谐与圆满。也没有其他任何人类的行为比性爱需要担负起更大的责任。没有其他任何人类的行为可以在过程中带来深刻的喜悦，在结束时忍受如此甜蜜的痛苦。这是人类最重要的行为，它比其他行为要更加冒险、更加挑战，使我们与另一个个体达到如此深的辉映和了解，并带来智慧与精神更高的层次。当一个男人与女人做爱，结果将会是严肃的。相较之下，人类其他行为都像是在为这个严肃的结果做准备，也许是成为这个结果的补给或是替代。

　　 要完成性爱，我们必须保持在最谦卑的状态。我们从未在任何时刻让自己处在如此开放而且毫无保护的位子上；我们暴露自己并且处于一种最脆弱易伤的状态。所以，我们从未像男人与女人在爱中交会一般，如此深刻地放下我们的困窘与防备，敞开我们自己。在这样的行动中，我们展现了最私密的自己并且将自己交付给对方。

　　 男人与女人在爱中的圆满也是我们最勇敢的行为。即使在一开始，男人与女人尚未经历到圆满，他们要遇并彼此托付终身，他们了解到关系是有尽头的——他们接受限制，并且找到他们调适的方式。

连接的不同模式

　　 无论好坏，男人和女人都在他们各自的原声家庭中经历了不同的家庭关系模式。为了要成功地经营亲密关系，男人和女人在进入关系时，必须检视他们从父母身上所学习到的亲密关系模式，并且察觉他们各自对于伴侣的定义为何。在这过程中，青白玉罪恶的感受常交错出现。当他认同了自己的父母在亲密关系中的行为、信念时，他就会感到清白。相反地，当他认为自己的父母亲在亲密关系中的行为和信念是有害的时，他就会出现罪恶感；而且当他在亲密关系中采取不同于父母的行为或是信念时，他也会在亲密关系中采取不同于父母的行为或是信念时，他也会出现罪恶感——即使新的行为和信念将是亲密关系受益时，也是如此。这样的罪恶感可能会使当事人付出亲密关系中的幸福和益处做为代价。

家庭中的层级次序

一个男人和一个女人爱的结晶就是他们的孩子。在孩子们之间也有一个隐藏的次序来支持爱的流动，家庭中有其层级次序。家庭中的层级次序是依据时间的先后顺序，也就是说，先到的比后到的有优先的位置。在一个家庭中，父母是先于孩子们的，作为男人和女人以他们彼此的爱建立了家庭，他们的爱是比作为父母对孩子的爱还要早发生的。在某些家庭里，孩子们吸引了父母全部的注意力，在这样的家庭里，父母们不再将伴侣关系摆在第一位，而是以作为父母为首要，这样他们的孩子通常会受苦。

当父母们作为男人和女人将他们彼此的爱保持优先，孩子们通常会感到非常舒适和满足。像这样的家庭中，父亲隐微地传达这讯息给孩子「我以你本来的样子来看你，但我也在你里面看到了你的母亲，并且经由你，我更加爱慕并尊重她。」母亲也传达这样的讯息给孩子「我以你本来的样子来看你，但看见你让我想到我有多么爱慕并尊敬你的父亲，因为我在你里面也看到了他。」并且父母亲对彼此传达这样的讯息「当我看着我们的孩子，我更加爱你并敬重你。」然后父母对孩子的爱是他们作为一对伴侣的爱之延续，父母之间对彼此的爱保持优先，那么孩子们会感到自由。

现今有很多家庭是第二或第三个家庭，例如，当这男人和女人有先前的关系并带着孩子进入这新的关系中，这时候的优先次序是如何呢? 父母们是先成为自己孩子的父母，然后才互相成为伴侣的。他们对孩子的爱并非他们作为一对伴侣的爱之延续，因为他们成为伴侣之前已经是自己孩子的父母了。像这种情况，新的父母必须承认对孩子的爱优先于对新伴侣的爱，并且最大的爱和依附要流向孩子，很自然地在孩子里面，对前任的伴侣也是一样。只有在这个时候，在链接的终端，这爱和依附才能流向新伴侣。若父母双方可以接受这爱的层级次序，他们的爱就会滋长。

但如果当这对新伴侣的一方对另一方说：「我是第一位，优先于你的孩子。」这样会危及他们新的爱且无法维持长久。
当一对伴侣带着孩子进入他们新的关系，然后有了他们共同的孩子，这先后次序是他们首先是自己原来孩子的父母，然后是伴侣，再来是他们共同的孩子的父母。 伴侣们能够尊重这自然的时间次序与其对关系的影响则可避免并解决伴侣关系中的许多冲突。

如此，我已简单地勾勒出一些更重要的爱的法则，我们可以在男人与女人之间的关系运作中观察到。顺道一提，可能对于没有孩子的伴侣们有用，包括同性恋伴侣，这爱的序位也是存在的