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女人不应该是男人的附庸，无论在灵魂层面或是自我价值上，男女都是平等且互补的。只有当女性有这样的自觉，她才能与男性产生真正的互动，有彼此成长的伴侣关系，而非以不断扭曲的自我、扭曲的性，来讨好取悦男人，或是换取那份爱与关系。 传统女性认为，生命中得要出现一个男人，她的生命才能圆满。她们会向外去求爱，也许她们觉得：一旦得到爱，且能够扮演一个辅助的角色时，生命才有意义。当这样的希望破灭，往往对生命的绝望也就产生了，而以癌症的形式显现出来。 女人是男人的附属品？ 迷思一：女人的价值必须依附于男人，光凭女人本身是没有价值的。 我从部分乳癌和子宫癌的个案当中，发现病患多来自重男轻女的家庭。她们对自我价值并不肯定，常常需借由做很多的事来证明自己是很有价值，是值得被爱、被肯定的。她们要求自己必须是非常完美的妈妈或太太，无形中对自己造成很大的压力。她们很难闲下来，总是忙东忙西，要拼命去照顾家庭每一位成员的需求，才会觉得自己是个好妈妈。当我问她们：【你的自我在哪里？】她们都哑口无言。 也许在从小的教育里，她就被教导：自我是不重要的、是不需珍视的，她应该要为别人付出；所以，在这种内在自我缺乏肯定的情况下，常常会不断驱策她们要付出，因而挤压了自己存在的价值，甚至连自我的痛苦也合理化了——因为她们总是有个完美的太太、妈妈形象要达成。 所以我觉得，害死她们的其实不是癌症，而是那完美形象的枷锁。在其中，她们看不到希望，看不到快乐，只有无尽的责任和事情等待着她们去做。 我发现，一些子宫颈癌患者在回忆自己的童年时，常常会问：为什么哥哥、弟弟不必做家事就可以享受很好的待遇，而自己放学回来就要做家事。她们小时候常会这么想：如果我是男生，也许情况就改观了？因此，她们早期的自我认同就已出了问题。 很有意思的是，在医学的统计上也有数据显示，她们通常较早开始有性经验。当我我跟子宫颈癌的病友谈到内心世界时，她们给我的回答是：【那时候，我很想离开那个家，找一个只属于自己的男人来好好爱我。】她们都迫不及待地想脱离原生家庭，因为在那样的环境里，她们觉得自己不是完整的个体，在家里并没有得到完整的爱。 中国的传统观念认为，女儿是要嫁出去的人，通常她们在整体自我价值的肯定上较弱，而且会很努力的想要得到爱：既然无法从父亲、母亲那边得到足够的爱，那么如果将来有个男人、婚姻、家庭，那总会得到完整的爱了吧！ 这样的女性很早就希望能够把自己嫁出去，急着离开原生家庭。而在后来的婚姻里，她们也是在讨爱，想从先生那边得到一份爱，但是她们的婚姻之路走得很辛苦。辛苦之处在于她们骨子里男尊女卑的观念根本没有去除，很希望从先生那边得到爱，如果先生没有给她们完整的爱或是有外遇的话，则会陷在自我迷失，甚至很大的痛苦里。 我所讲的，是在台湾的一般现象，但并不意味着每一个案都是如此。 我的一位个案就曾这样向我说过，当先生有外遇时，她除了家庭和菜市场就什么都没了，也没有朋友，不知道要去哪里。我总是宁愿把这样的打击看作一个好的现象，让她开始学会爱自己，而非因为某个男人不爱她就赶快换个男人，这不是爱情应有的观念。我认为：爱情并不是双方因残缺而结合，而是两个人各是一个圆，都是完整的个体，彼此的互动式建立在一种分享及互补的观念上。 罹患子宫颈癌的妇女们，通常会认为女人是男人的附属品，这与她们的成长背景有关。例如，某位个案的父母告诉她：【嫁出去的女儿就像泼出去的水，不论发生什么事情，自己都得承担。】这造成她心理上很大的痛苦。当她的先生外遇时，她甚至没有地方可去，发展到后来，才慢慢找回她的自我。 我曾试着让一位子宫颈癌患者学会如何爱自己，以及开始自我成长、寻找真我，开始敞开心灵，不再把自己局限在等待男人的爱来灌溉、否则就枯死的状态里。我希望她把对爱情的执着稍微放下，把情感扩大，并不是没有男人爱，生命就一定空虚寂寞，就陷入绝望。我希望她们慢慢学会自我成长，而非为了假象的爱而牺牲自我。 真正的爱是健全自我下的产物，而这是满困难的，很多女人在婚后开始牺牲自我的感受，生活就是家庭、小孩、先生，然后等到先生有外遇了，就呼天抢地、怨天尤人。 关于治愈罹患癌症妇女的过程，我把它分为两个要件：一、开始学会如何爱自己。二、自我成长、寻找真我。让她们慢慢独立，找个可以分享生命中得成长及喜悦的男人，而不是找个男人的依附。 ——以上内容摘自许添盛《绝处逢生》
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发表于 2013-5-30 10:14:11
