我们心灵中的父母-如果不接受你的连结你会始终被束缚

赛斯身心灵

   在家庭中我们会说“爱的纽带”或连结。如果不考虑这些纽带，并认识到拒绝或评判父母只会卷入更深的纠缠，将无法走向获得自由的解决之道——无法从父母、家庭、以及他们命运的牵连纠葛中解脱出来。

       治疗师必须了解和重视这一点。拒绝或否认父母，会让孩子的心灵受苦受损，因而治疗师、教师、教育学家在面对来访者和学习者时，必须离开贬损其父母的立场，试着让爱“流动”（不把它变成道德议题）。这只有在治疗师和教师接受自己的父母时才能做到。这也是他真正能做的——态度中首要强调的，是无论有怎样的家族历史和过去事件，都要尊重孩子与家庭的连结。

      这就是不可更改的自然法则，拒绝家庭连结的来访者，会永远停留在自我放逐中。只有能够用爱正视和接受原生家庭的人，会获得自由。爱是通往解决的桥梁，只有通过爱，我们才能保持归属而不被拴住或紧紧束缚。

     然而，孩子不仅依恋父母，也依恋兄弟姐妹、叔舅姑姨、祖父母等人。血缘关系越近，或家庭的不幸越沉重，连结就越强。例如说，如果来访者有一个残疾或死去的兄弟姐妹，跟这个兄弟姐妹的连结就会分外紧密。有个叔叔死于战争，情况也会类似。所有经历了不寻常或可怕命运的家庭成员，都在其他成员的心灵中有特殊的位置。那些由于其命运或行为而被家族排斥的成员，或其他人不能或不愿面对的成员，也是如此。

      因此，当孩子行为异常或失调，重要的是找出他们在被谁影响，或出于爱跟谁（通常是无意识地）连结。这里有两个例子：

     一位母亲来到我的家庭系统排列团体，因为她对儿子的行为完全无法接受。儿子16岁，抽烟抽得很凶，有时还小偷小摸，在妈妈看来将会走上犯罪之路。她试图给儿子正面影响的努力，都宣告无用。在排列中，儿子的代表的视线越过所有的家庭成员，仿佛在看一个不在场的人。我更确定，有一个人被遗忘了，有人被这个家族的意识排除在外。

      她突然说：“我哥哥！”而后我得知她哥哥由于杀死一个女人被判无期徒刑。现在已经服刑15年，她几乎完全忘掉他了。我指出在德国，服无期徒刑常常会在15－20年后被释放，她很震惊。

     家族的心灵没有忘记这位哥哥，他在这个16岁的儿子的身上显现出来。我在排列中加入这位哥哥的代表，儿子立即放松，很关注他。像所有案例一样，这里的解决之道是承认家庭连结，接受真相，使用的句子是“你是我的舅舅”；妈妈则说“你是凶手，同时你也是我哥哥！”儿子的代表说出这句话后立即释然，第一次能感受到妈妈和其他家人，与他们有连结。

     另一个案例中，一个14岁的男孩一直偷父母的东西，有自毁的行为。跟男孩聊过之后，我看清他在受着人们所称的强迫症的折磨。他不仅悔恨自己的行动，也为自己那样对待父母而抓狂。而后我听男孩的父亲说起，他的祖父，也就是男孩的曾祖父，曾被关押在Dachau 集中营5年，释放后成了偷窃癖，常偷一些不值钱的小东西，由于他是知名人士，这些行为都被掩盖掉了。

      之后的排列中，父亲排了他的儿子和祖父的代表。两个代表都对所代表的人，对偷窃癖和集中营一无所知。男孩的视线穿过曾祖父，看着地上一点。经验显示，代表看着地面，好像在找东西或被隐藏的动力吸引时，几乎总是意味着他在看一个死者。我不像海灵格那样强硬，对我来说这不是一个固定结论，而是一个可行的假设，它通常是对的。在这样的案例中，我只是测试一下不做任何解释，我要另一个代表躺在那里代表死者。

      我这样做时，男孩立即放松，曾祖父则变得很激动。最后，我要求他看着死者时（他想看别处，但移动不了），他慢慢跪下了。我建议他说“我因你的生命代价而活下来。”所有代表明显轻松下来。显然曾祖父在集中营里因其他人的死而得以幸存，死者的代表也因被“看到”、被尊重而释然。具体发生什么并不重要，这句话就是答案。男孩的冲动性偷窃癖会停止，因为那只是无意识中，为了记住曾祖父与死者间尚未澄清的东西。现在男孩可以对父亲说：“我可以凭自己的付出而生活。”

     批评者当然会质问我，假定曾祖父在集中营里是以其他人的生命代价幸存下来，也许还会愤怒、抱怨说这是狂妄自大的系统排列治疗师的荒谬假设（这确实是很多批评者争论的）。事实是，代表的动作——他们看哪里、身体姿势等等——为我引领正确方向，然后一个画面、一句话忽然在脑中出现。此时我会不假思索立即大声重复这句话，而后静静等待发生什么？如果结果是大家减轻了痛苦，或所有参与者更认真、形成正面的秩序，那很好。真正发生什么，或者历史的真相，并不重要。更重要的是，来访者重新进入更和谐的、带来释然与治疗的秩序。

     需要做的是观察爱的流动，并敞开胸怀拥抱这份爱。有些观察者认为或提出，家庭系统排列治疗师（或者海灵格）要求孩子爱父母和其他家人，是一种道德义务。这一主张是错的。真相是家庭系统排列呈现出心灵的真实，事实是，这就是爱，它一直存在。家庭系统排列的主要目标，是开放隐藏的爱，因为它是完整的解决之道，是来访者获得自由所至关重要的。

     同样的错误的观点是，家庭系统排列赞颂家庭连结、体制和旧传统。家庭系统排列强调的是解开连结，这种解开可以让来访者自由，让他去走自己的路，面向自己的生活和未来。这是经验和统计的事实，在实践中成千上万次被确认，这种解决和释放，只能通过爱接受既存的连结来实现。这是海灵格“爱的秩序”的基本资讯，让我们充分运用我们的身心能量，来在生命的迷宫中找出自己的路。
我们是自己的父母亲

     家庭系统排列其实很简单。它不是哲学，不是理论，甚至不是治疗。当然你可以把系统排列哲学化，加入理论思考，用作治疗技术，但这些都不是核心所在。我们最重要的关注点是真相，当它展现时，放空自己，看着我们自己的真相。

     面对真相时，最重要的基本事实非常清楚，我们都是父母双亲的儿女。（迄今为止）无一例外，每个人都有一个爸爸，一个妈妈。我们不只有父母，我们也是自己的父母。父母各自给了我们一半的细胞结构，我们的身体来自他们，我们是他们的血中之薛，肉中之肉，此外家庭系统排列中清晰显示，我们也是他们历史的历史。

     内在的潜意识所知，将我们与世代祖先相连。不只是我们认识或知道的祖先，很多案例中，我们从未听过的祖先也是一样。我们因他们受苦而受苦，因他们生病而生病，因他们赴死而自杀，因他们的罪责而犯罪，我们为弥补他们的行为而出家独自修行——尽管不知道事实，我们与他们密不可分。实际上我们所有这些反应，是因为拒绝承认或接受与过去的连结，只能用这样与祖先共同受苦的方式来表达爱。如果我们能够看见祖先，看见所有在我们之前逝去的人，尊重他们，接受他们，那就是我们的真相，允许自己被他们影响，那么连结仍在而不会造成束缚！

     在很多传统社会，当然尤其是所谓的原始社会，人们做梦都不会想到起来反抗父母、对待父母像对待孩子、批判或轻视父母，而今天这些都很频繁。这与那些社会的人，在选择和自由上远比我们受限制无关，而是由于家庭和部落所用的文化规条。那些社会的人，不会把自己的家庭看作限制因素或丧失自由。然而，我们一直以为自己有权抱怨缺少选择的可能性，要去发展自己“被阻碍”的潜能。我们没能超越祖先的限制性框架，离开我们身后的宗教、地理、社会束缚，拥抱和接受自由这一珍贵礼物（我们要感谢历代先人为这一礼物所做的）。我们还以为自己比他们优越、嘲笑他们的生活、做居高临下的评判。这在德国尤甚，一代人以“聪明人”自得，苛刻地抨击评断父母那一代。下一代继而成为评判者的评判者，90年代职业取向的这一代批判60、70年代人的政治活动，就像他们以往批判其父母一样。

     事实是：我们都是父母的孩子。无论父母是谁，无论他们做了什么或没做什么，他们终归走到了一起，不管意念环境如何，之后发生什么，那时次要的。重要的是我们的存在，我们的精神、心智、身体的存在。重要而根本的事实是，这两个人是我们的父母。这引出一个简单的结论：如果我们不接受这个事实，不接受父母的本来面貌，我们就无法接受自己，这样我们永远无法找到内在的宁静。我们是自己的父母，是他们的骨肉，想否认这一点，不仅徒劳，还会让我们远离自己。

     几个月前的一次演讲之后，一位女士问我，“我只能忍气吞声吗？”“你不是一定要这样。”我回答，“不过你觉得你能改变事实吗？”她笑了，耸耸肩：“恐怕不能。”

     事实不可避免，不过她若真的“忍气吞声”那肯定会对她有影响。然而她可以选择把事实当作美酒而不是苦药吞下去：“太棒了，我是自己的父母！”

     会发生什么？如果你说“太棒了，我是自己的父母！”会发生什么？一瞬间你会与你的真相和谐一致，与真实的自己和谐一致，你就是你自己。无须再去任何地方，不再抗争、不和谐或挣扎于你改变不了的事物，因为那是不可更改的真相。“我是我的父母。是的！”如果能这样说，你会自由和轻松。

     现在很多读者可能会插进来一句“但是”，也许因为你大有理由不接受父母，或者你拿他们跟你知道的父母或孩子做比较。也许你刚读完Khalil Gibran 和他的名言“我们的孩子不是我们的孩子”，也许你接触了一种灵性，宣称有比父母更大的东西，父母并非真正的生命来源，因而跟我们并不相干。现在你要是在上海灵格的课时，想说“但是”，他不会允许。“不要争辩”是很好的理由。争辩和异议只会消弱真相的力量。让人不舒服的真相，就变成幻像的牺牲品。家庭系统排列中我们真切地看清真相，允许它影响我们。我也会建议，抑制一会儿你的“但是”，让你自己所读到的方法沉淀在您的内心。

     像很多人一样，我也曾很长时间把“社会的父母身份”看得跟亲生父母至少同等重要或更加重要。我被衣服饰物之类的附加因素弄迷糊了。归根结底，什么最重要？什么让我们得以存在？什么让“社会的父母身份”成为可能？无疑的：“我们通过父母成为我们自己，就像他们通过他们的父母成为他们自己一样，整个时间长河中都是如此。生命之河流经我们的所有祖先，也只有通过他们，流到我们这里。的确，生命不是来自他们，他们不是生命的起源，他们也是用同样的方式接受生命、传递生命。但生命经由他们而来，形成这样一种独特的模式。回到源头的路，必须经由父母。无论最早的生命河流来自哪里，父母是我们生命之源。

     父母对待我们的方式当然也很重要——我们的感受、无意识反应、希望和期待、对自己与他人，生命是一个整体的信念，都将持久地受到父母的影响。无论父母是好公民还是冷血罪犯，诚实还是不可靠，强壮还是弱小，都会影响我们。但考虑到父母是生命之源的基本事实，这些影响就都是次要的了。当我们充分理解这一本质真理的意义，其他因素都相形见拙不再重要了。

     在我参加的第一次系统排列课程中，我代表一位来访者的哥哥。她在几个月前才知道有这个哥哥（他将近50岁了）。我在这个角色里觉得完全迷失，少了些什么，我与他人无法联结。而后来访者说出了关于哥哥的故事。他生于二次大战末期，（照她所说）一个英国士兵强奸了妈妈生下他。妈妈的父母把她送入修道院以掩盖怀孕一事，这个哥哥在那里出生。这个孩子被丢在修道院，始终是一个秘密，直到近50年后被发现。

      来访者简短地讲了这个故事，而后系统排列治疗师在排列中加入了英国士兵的代表——来访者和哥哥的父亲。我立即热泪盈眶，转向站得远离其他人的士兵，我被魔力推着一般走向他。无论有没有强奸——那都是我的位置。也许来访者的妈妈和外祖父母编了一个强奸的故事，好不用承认与敌军战士有瓜葛。我投入父亲怀中，幸福地痛哭流涕，当我最后站在他身边时，第一次能够与家庭其他成员有联结。
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所有孩子都爱父母

      像我提到过的，这是我第一次直接接触家庭系统排列。那之后我做过约3000个排列，在100多个排列中做过陌生人的代表。结果是不可否认的洞见。内心深处所有孩子（和所有成年人）都爱父母，他们的心灵仍对父母忠诚，无论他们曾被如何对待，哪怕父母亲是杀人犯。不是每个人都愿意承认这一点，即使只对自己承认。有时理解这一事实都会非常痛苦和困扰，因为爱被压制着，然而事实持久不变。这里有三个例子：

      案例1：被送走的孩子

     一次系统排列课程中，一位女士告诉我她恨她妈妈，在她还是小女孩时，妈妈把她送给了亲戚。然而排列显示她深爱她的妈妈。这在来访者选人代表妈妈时非常明显。我要求来访者面对妈妈站在2米外，这样她能够看着妈妈。

      一开始什么都没有发生，很清楚的是来访者难以直视母亲。原因很明显，她无法看着妈妈时眼中不流露出爱意。她看得越久，愤怒越是消失无踪。她泪水盈眶，表情变得柔和带着怀恋。她可以身体朝向妈妈，但不相信自己能够移动。而后我稍做支持，她最终走向母亲，两人久久拥抱，来访者表现出深深的痛楚，最终能够放下。

     这种痛楚、痛苦、与离开妈妈以及被送走的事实关系不大。更多的是来自于送走了孩子，妈妈还是从未开心过。她白白做出了牺牲！这是最糟的，从而产生孩子对妈妈的怨恨。孩子能够应付分离后继续生活，在心灵深处她愿意为妈妈做出任何牺牲，如果对妈妈有帮助，然而最苦涩的是意识到那无济于事。当我要来访者向妈妈说：“我希望你幸福。如果有用的话，我做什么都可以。”这一点变得更明显。她自愿地说了这句话，满怀期待看着妈妈，但当她从妈妈的反应中意识到她的牺牲白费了时，她深感失望。

     这个案例并无独特之处。直接对妈妈说的那句话：“我希望你幸福，我愿意做任何牺牲”，表明我们真是深爱妈妈。孩子的心灵真的是准备好为了妈妈（或爸爸）自我牺牲的。上述案例中，来访者准备放弃在妈妈身边的位置，如果那能让妈妈快乐。这是我们心灵中影响深远的历程，而多数人并没有意识到。然而当他们面对父母，只相互注视，不做任何解释、谴责或判断时，这个本质的真相便会呈现出来。

      案例2：被视为羞耻的孩子

      一位女性来访者说，她与妈妈无法相处，也无法与异性建立情感关系，尽管她觉得两者并不想干。她的排列中排了她和妈妈的代表，妈妈真的拒绝女儿。来访者解释说她童年的大部分是跟祖父母或在儿童之家度过的。她来自法兰克福一带，肤色很深，我问她她父亲是否美国士兵，她简短说“是”，而后我要求妈妈的代表对女儿说：“你是我的耻辱。”

      当我看着妈妈时这句话很自然地浮现，我想看看究竟会发生什么事？这是系统排列工作的基本点之一。不是遵循严格的规则，而是依据当下这一刻的感受。我只是说出我感觉到的，有时那让我自己都震惊。这就是那样的时刻，我会从之后所发生的，看出这句话在既定情景中是否正确。

     这个案例中妈妈的代表明显僵住，她很重地重复了那句话，痛苦有些减轻，句子完全正确。女儿无声地哭泣，点着头。其他团体成员一开始惊呆了，但女儿在安静地接受——她久已知道这一事实。真相清晰地展示出来，让她得以解脱。当她照我的建议对妈妈说：“我会退开，让你能够幸福。”她感到极大的放松。

      实际上，她已经多年跟妈妈没有联系，她以为那时出于她对妈妈的愤怒，现在她才知道其实正好相反——她出于爱，为妈妈做了牺牲，现在她才意识到这一深层真相。这既让她感动也令她解脱，同时也深感受伤，因为她发现无法接近妈妈。解决之道就是用爱来接受这一点。

     她无法与男性建立感情关系的事实，也跟她的孤独感和对妈妈的爱有关——妈妈的男人抛下了她，让她独自带着孩子。

     看着这些，整个很奇特。表面上，人们会以为孩子有无数理由恨妈妈，怎么说都是她把孩子送走了。这也是多数案例中孩子们的感受。

      当视线能穿越表面，就会确知无论怎样孩子都爱妈妈这一事实。在这个案例中可以看得很清楚。孩子潜意识中知道这份爱，当孩子能够完整地体验这份爱时，便会释然。孩子不再是受害者，而是为家庭的内在完整有所付出。孩子是“自愿地”在精神上认可妈妈的意愿。

     孩子被父亲或其他家庭成员性侵害的乱伦案例，也是一样。虽然听起来刺耳，但基本事实是孩子在精神上同意这一虐待，即使她可能被迫，可能遭遇情感或身体的暴力。因此当孩子（这里我指的是治疗儿时被虐待的成年人）能够对爸爸或妈妈说：“如果那有帮助，我愿意。”（这是孩子的精神位置。很多案例中妈妈不再跟爸爸有性关系，孩子自我牺牲站到妈妈的位置），就会解脱出来。孩子以这句话重拾她的尊严，被出卖的孩子不再是受害者，她以“同意”合作，为家庭整体做出积极的贡献。

      然而还有第三个层面，孩子与妈妈断绝关系好能够留住她。这看上去很矛盾，但密切观察就会发现，如果孩子想要接受或相信妈妈（或爸爸）不再想要这样，孩子会觉得完全迷失。深层的恐惧是：孩子不能再爱父母，会因彻底分离而受苦。接受被出卖的事实，孩子会潜意识地留住妈妈（或至少意识到妈妈）；天真无辜的爱要不惜一切代价保留下来。

     如果辅导者、治疗师或教育工作者跟这样的孩子（已经长成成人）工作，认识和尊重这种爱非常重要。在孩子和父母之间设下阻碍是徒劳无益的。要允许每个孩子去爱父母，否则它的心灵无法生长发育，因为孩子就是他/她的父母，我在前面说过了。他们的方式百分之百正确。

     我不是对父母做道德评判，我也不是说他们做的每一件事都合适。父母经常做糟糕的事情，而我仍同意——他们是对的父母。

     如果治疗师或辅导者想帮来访者在生活中找到合适的位置，首先要接受父母本来的样子，这样才能与来访者的心灵相和谐，有了这种和谐，可能的解决之道便会出现。

     案例3：性侵犯

     我的第一个课程中，有一位女士从4岁起被父亲性侵犯（我后来得知父亲也侵犯了她的兄弟姐妹，不放过任何人）。在14岁时她用餐刀威胁他退开。父亲没有在碰她，但10年以后侵犯了她女儿。她报了警，他被判入狱，被禁止与家庭再有接触。当我做家庭系统排列时，看到这位来访者的眼睛，就像她心灵的窗户，她爱她的父亲。我坐在她旁边，看着她的眼睛说：“你爱你爸爸！”

      有一刻静得连一根针掉下来都能听到，然后她说：“是的”，然后开始流泪。

      即使发生那么可怕的事情，她仍爱父母；即便他的行为不可宽恕，他始终是她父亲。家庭拒绝提起他，一旦说起也是说“那畜牲”，但他的行为带给来访者的痛苦，不及她以为不可以爱他这个事实来得更大。

      这很不容易，但她努力区分了事实，一方面他是她的父亲，她是他的女儿，她可以“拥有”他，像对父亲那样爱他。另一方面的残酷现实是，她所爱的父亲侵犯了包括她、兄弟姐妹、她女儿在内的很多孩子，带来巨大的身心创痛。她能够在家庭系统排列中看着父亲的代表，既接受他是父亲、又拒绝他做性伴侣，将罪疚感留给他。但真正让她自由的那句话是：“我愿意为你这样做。”

      当然这句话像投了一颗炸弹一样有杀伤力，效果也相仿，听到的人惊骇，说出的人挣脱连结。痛楚这句话直接对父亲说，在有些案例中也会对不肯跟父亲后性关系的母亲说。排列会显示哪个是对的。这些还来访者自由的话，不是基于理论的固定模式，而是由有效能的治疗师，从系统排列代表们的态度、言语和移动中信手拈来。

     在“心灵的流动”这一新方法中，这些话不再是必需的。加害者和受害者的代表无须外在影响就会彼此接近，以此呈现解决之道。然而有时，让某人说这种话很重要也有益，以便使事件核心恢复正常。

     有批评者认为，治疗师用这样的话是在戏弄来访者。然而这些批评者没有去看结果，甚至没有看受害者一眼，他们通常只是被加害者吓到，有时被治疗师吓到——治疗师让来访者背负他/她自身的真相。然而如果用中性态度看待来访者，不带偏见或回护，这会逐渐带来释放与解脱。因为女人靠这句话的帮助，可以永久摆脱受害者的角色，就做她自己——一个女人。刚好我写这个案例的今天，当事人来看我（她和她先生后来成了我们的朋友），告诉我她刚刚顺利结束了一个训练课程。其他学员看到她的喜悦和积极状态，有人说“从你的心态来看，一定过得很顺心”，或者类似的话。她对我和太太说：“这让我最终意识到，缠在我脖子上的标记消失了。”当然她提到了哪个标记：“注意：被侵害过的小孩”。