爱我不是你的事-拜伦·凯蒂(特别推荐）

赛斯身心灵

一但我们开始质疑我们的思想，我们会发现，我们的伴侣--无论是活着、死了、还是离婚了的，永远都是我们最出色的老师。无论你们的关系是否会继续，一旦你进入了“考察”，你将清楚地认识到，那个和你生活在一起的人不是什么偶然的错误，他或她就是你最完美的老师。


世间从来都没有错误，所以，如果你的伴侣正在生气，很好；如果你在他的身上看到你认为是不好的东西，很好；因为你所看到的这些缺点是你自己的缺点的投射，把它们写下来，对它们进行“考察”，让自己从中自由。人们跑到印度去寻找大师，你不用去：你就和一位大师生活在一起呢。你的伴侣会给你获取自由所需要的一切。

当你不爱对方时，你会感到痛苦，因为爱是你的本性。而你无法有意地让自己去爱！你无法有意地让自己去爱某人。但是当你开始爱自己时，你自然会爱对方，你无法不爱。正如你无法让自己爱我们，你也无法让自己不爱我们，因为所有的一切都是你自己的投射。


个性或“自我“不会爱，它们总是想要得到什么。而爱什么也不想要，爱的本身已经完满。爱不希望、不需要、没有“应该”（即使是为了那个人自己好）。所以当我听到人们说他们爱某人，希望那个人也能爱他们时，我知道他们谈的不是爱，他们谈论的是什么别的东西。


我不可能在和我的伴侣闹别扭时不感到痛苦，因为那会让我感到不自然、不和谐；如果我用理解来迎接我的伴侣，我感觉这更像真正的我。那么，当一个念头升起时，我能用理解来迎接那个念头吗？当我学会了用理解来迎接我的念头时，我就会用理解来迎接你。


你能说我什么，是我不曾想过的呢？所有的念头都是没有新意的—它们都是回收来的。除了我们的念头，我们什么都没有遇见过。外部世界是内在世界的投射，无论那是我的念头或是你的念头，结果都是一样的。让我们用理解来迎接念头吧，唯有爱可以愈合伤痛。


我们一生都致力于证明我们的伴侣是错的，然而当我们进入“考察”时，我们无法再这样做了。这是一个巨大的震惊，而后，它变成了恩典。胜利即是失败，失败即是胜利，全部反了过
世界上最甜蜜的事，莫过于在过去你认为是你的伴侣伤害了你的事情中，发现并接受你自己要负担的那部分责任。你感到谦卑，却没有任何想要为自己辩护的冲动，这让你完全袒露了你易受伤的一面，而这样的脆弱是如此甜美，你不惜从人行道上舔起它。

我的爱是我的事，它和你没有任何关系。你爱我，而那也和我没有什么关系，你对自己说了一个我是这个、我是那个的故事，然后你爱上了你自己的故事，而我和此有什么关系呢？我只是作为你的觉知感应对象而存在，对此我毫无选择。我是你的故事，仅此而已。你从来没有见过我。没有什么人曾经见过任何人。

爱我不是你的事—那是我的事。

当你相信了“我老公应该理解我”这个念头，而实际上他不理解你时，这注定了你的不快乐。你可以尝试做所有的一切来让他理解你，而他最终也还是只能理解他所能理解的东西。即使就算他理解你，你能得到什么呢？他的理解只向你证实了你的故事是真的。而他理解的那个你，甚至都不是你，因为当你操控他的理解时，他所理解的只是你告诉他的那个故事。所以，即使在最好的情况下，你也还是没有被理解。我们无法听到你告诉我们的东西，我们只能听到我们认为你在告诉我们的东西。我们把我们自己的故事强加在你说的话上，而这就是我们理解的东西。你是不是在用你的念头来惩罚他呢？

我喜欢告诉别人一件发生在1997年左右的故事，那时我每天都在旅行，和世界各地的人分享“功课”，一天又一天，我每天都在坐飞机、火车、或汽车，一天晚上，我凳上了一架飞机，我真是累坏了，那是一架red-eye，我只能付得起坐这样的飞机。我在一个男人的身边坐了下来，拿起他的手放在我的腿上睡着了，我这样做时没有任何疑虑，因为虽然我和他从来没有见过面，但我了解那个真正的他，我知道他爱我。几个小时过去了，当我醒过来时，他仍然握着我的手。他自始至终是那样的温柔，他从未问起我的名字。
但他并不比上次从飞机的行李箱里掉下来、砸在我头上的那只箱子更加温柔。当我被砸晕的那个时刻，我觉得那一下就像是一个吻一样。我怎么知道我的头需要被打一下呢？因为我被打到了啊！千真万确，没有弄错。当你认识到你得到的就是你需要的时，生活就成了天堂。所有的一切安排完美，无论你需要什么，生活为你提供的总是远远超过你所需要的一切。

每当我走进一间房间时，我都知道屋里的每个人都爱我，我只是不期待他们现在就认识到这点。

被另一个人理解的唯一可能就是理解你自己。理解自己是一份“全职工作”，所以，如果通过“考察”你开始认识到，现实存在就是你想的时，你将不再需要针对他做出任何决定——到了那步，你已不需要做任何决定。你不再想用让他理解你来折磨他了，而他也会继续让你看到，他是不是理解你不是你操心的事。

能够证明你不被喜爱的例子是什么？被拒绝？如果有人拒绝了你，那是因为他不得不这么做，因为你和他所希望的事情的样子不一致，而这和你一点关系都没有，只有一个膨胀的自我会说这和你有什么关系。假设你的手没有原因的动了一下，他因为认为那代表着某种意思而不高兴，你不会竟然认为这和你有什么关系吧？你根本从来就没有那样的力量。如果他对你吼叫，你把这当作是不爱的表示，是你伤害了自己，不是他；如果你在心里对自己嘶喊他不应该对你吼叫，那才是你痛苦的来源。你痛苦是因为你在和现实存在对抗，而你不可避免的失败了。

当你无论是说什么还是做什么去取悦、得到、保持、影响或控制任何人或任何事时，恐惧是因，痛苦是果。操控是分离，而分离感带来痛苦。此刻另一个人可能完全的爱你而你是不可能认识到这点的。如果你从恐惧出发你是不可能感受到爱的，因为你陷入了你不得不用行动来换取爱的念头之中，而所以有压力的念头都会在你和他人之间制造分离的感觉。

一个不诚实的“是”是一个对自己的否定。
当一个念头让你觉得难过时，那难过的感觉是在告诉你，那个念头是不真实的。
观察一下你想象的你伴侣身上的某个缺点，并注意到那缺点是如何给了你一个感谢她的机会的。如果你无法发现这些，你最终会发火、或有可能对自己缺乏进展而感到烦躁，并且在心里攻击她和自己。你经历的所有这些内在的攻击只是一些需要你质疑一下的地方，如此而已。如果你越来越清楚地看到这些地方，你会不断地无限地成长到爱里。而你的伴侣会跟随你成长，整个世界都会跟随你成长。

我永远就是当下我评判你的那个样子，绝无例外。我是自己的痛苦，我是自己的幸福。

只要你仍然相信任何概念，你就会把它加在你老公、你太太、你的情人、你的孩子身上。在你用理解迎接这概念之前，迟早你会把这概念强加在他们的身上，例如，当你没有从他们那里得到你想要的东西时，或者他们对你认为你拥有的东西形成威胁时。这不是猜测，这是我们实际的作为。我们不执着于任何人，让我们执着的是概念。

没有什么可以让你失去你爱的人，唯一能让你失去你老公的是，当你相信了一个念头。那使你和他产生了距离，那是造成婚姻结束的原因。在你相信某个念头之前，例如，认为他应该以某种形象出现、或他应该给你些什么、或他应该和现在的他有所不同之前，你还和你的老公在一起。是这些念头造成了你和他的离异，就在你产生那些念头的那个时刻，你的婚姻已经结束了。

你有没有注意到当你的伴侣让你如愿时，你是多么的快乐？所以，你不得不成为一个控制他的人，以便使他总是能满足你的愿望。我说，当他让你如愿时，感恩吧；当他不能让你如愿时，跳过中间人，让你自己快乐吧。

在你对自己忠诚之前，你不可能对任何人忠诚。

为自己辩护是战争的开始。如果你说我无情、拒人千里、强硬、不仁慈或不公平，我会说，“谢谢你，亲爱的，我能够在我的生命中发现你所说的所有这些，我曾经就像你所说的那样甚至比这更严重。告诉我你所看到的一切吧，我们可以共同帮助我了解这些，通过你，我开始认识我自己，没有你，我如何能知道我心里那些不仁慈和不可见的地方呢？你把我带回我自己。所以，亲爱的，看着我的眼睛，再对我说一遍，我希望你告诉我所有的一切。”
这是朋友之间的相见，这叫做诚实。我是所有的一切。如果你认为我不仁慈，这是一个让我进入内在、观察出现在我生命中的东西的机会。我有没有过不仁慈的时候呢？我能发现我曾有过那样的时候。我有没有做过不公平的事呢？不用想很久，我就可以发现我曾那样做过。如果我对这点还有点不确定的话，我的小孩会为我提供信息的。有什么别人说我的，我不能在我生命的某个时刻发现我曾经是那样的呢？如果你说的一件事，让我产生了想要辩护的欲望的话，那正是那颗在我的心里等着我去发现的珍珠呢。

没人能够离开你，只有你能离开你自己。无论你的伴侣对你承诺了什么，在你的承诺改变之前，你唯一可以信赖的是你自己的承诺。一个长期的承诺也只是针对那个时刻的。即使他说，他对你的承诺是属于永远的，你也绝不可能知道是不是真是这样，因为只要你相信存在着一个“你”和一个“他”，这就只是一个自我对一个自我的承诺，而自我什么都不爱，他们只想得到什么。


在你为了他的缘故（而那也是为了你的缘故）很高兴他离开了你之前，你的“功课”还没有完成。所以，你的念头让你在半夜醒来，因为恐惧而痛苦地缩成一团是件好事，针对这些如此强烈的投射做“功课”吧，你的自由在你的手中。观察一下你是如何和他一起生活的吧，你有意地做了些什么让他以为你就是“他的另一半”。你失去了你的生活，你认为没有他，你就不能生活。他的离开是一件好事，这可以让你开始认识真正的自己。

我曾经和一位做“功课”已经有一段时间了的男人交谈过。他的太太爱上了另一个人，他没有陷入悲伤和恐慌，反而开始调查自己的思想，“‘她应该和我在一起’真是这样吗？——我无法知道这点；当我相信这个念头时，我如何反应？——极其难受；如果没有这个念头我会怎样呢？——我会爱她，并且希望她一切都好。”这人真心地想要知道真相，当他质疑他的思想时，他发现了十分珍贵的东西。
“最后，”他说，“我意识到这是应该发生的事情——因为它已经发生了。所以我对我太太说，‘告诉我一切吧，就像我是你最好的女朋友一样。’她不用为了怕我受到伤害而去斟酌什么该说、什么不该说。听她述说自己经历的感受大大出乎我的意料，我发现自己在为她感到无比喜悦的同时，也体会到了从未体会过的自由。”
他的太太和那个男人同居了，对此他没有什么异议，因为如果她不愿意和他在一起，他尊重她的意愿。几个月后，她和她的新情人遇到了情感危机，她需要向人倾诉，她找到她最好的朋友——她的老公，他们一起平静地讨论了她可做的选择。他真心地爱她，非常希望她能清楚地了解她所想要的是什么。她决定搬出去，一个人好好地把自己的心整理清楚，最终，她选择了继续他们的婚姻。
在这整个过程中，每当他发现自己的心在和现实存在对抗、并因此而感到痛苦和恐惧时，他便对那引起这一切感受——自己在那个时刻信以为真的念头进行调查，从而让自己的心重又回到祥和愉快的状态。通过这个过程他自己认识到：他所可能遇到的唯一问题，就是自己未经调查的想法而已。她的妻子给了他获得自由所需要的一切。


承诺是你自己的真实，即不多也不少。你对你的真实做承诺。“我爱你、忠于你、听从你；我也可能会改变主意。”这就是一个承诺的真实意义。我只和上帝——现实存在结合，无论好坏那都是我承诺的对象，承诺不可能是针对某一个具体的人的，这也是我老公所希望得到的承诺，因此，除非我们和真实结合，否则就不可能有真正的婚姻。

如果没有痛苦和不愉快，你的生活会怎样呢？请你认真地深入自己的内心去探索一下：如果你一直在微笑，如果你完全的自由，那会怎样呢？那意味着你对一切没有控制也不能操控他人——你甚至都没有产生这些不明智的念头。你是这样来操控别人的：“你应该和我在一起，”“如果你走了，我会很难受。”你利用这些念头来让我们同意你的故事——这世界存在悲伤，而真相却是不管你喜欢与否，你的本质就是爱，你能够体会到这是真相——因为只要你有一丝不爱的念头，你便会感到痛苦。

除非我们和自己结婚，没有婚姻存在。爱自己是唯一真正的爱情。我和自己结合，我爱我自己，而我把这爱投射在每个人身上。我是现实存在的爱人，除了它，我什么都不要。现在，我只知道我要和你在一起，我知道我要和你在一起是因为我现在和你在一起。这不是事先的安排，这只是存在的示现。我全然的爱你，你甚至都不需要参与，所以在“我爱你”这句话里没有动机。这是不是十分美好！我可以全然的爱你，而你和这没有任何关系。无论你做什么也无法改变我体验到的和你的亲密感。当你对你的伴侣产生了不愉快的想法时，你和自己产生了分离，就好像你在心里和自己分居了一样，你因此也和他分了居，这是令人痛苦的。当你的心从自己身上移开，放到你的伴侣身上时，你和自己离婚了。
所以，当我们对现实应该怎样没有固定的看法时，我们才真正的结合了，而这结合是没有痛苦的。两个人的结合发生在内部世界，在外部世界，没有任何的关系存在。

我不可能感觉到你的痛苦，那是不可能发生的事情。如果有人打了你，我认为我能“感觉”到你的痛，我实际是将我想象投射在你的身上，那是我感觉到的痛。我记起了别人打我的那个时候的感觉，我感受到的是自己的故事。事实上，我并没有感觉到真正的痛，所以不存在我们两个人在疼痛中，只有一个人在痛。如果没有我的故事我会怎样呢？我会没有痛苦，充满快乐，当有人需要我的帮助时，我有能力帮助他们。
人们说，同理心就是感受到另一个人的痛苦，好像这是真正可能的事情。如何你才能最大可能的帮助到需要帮助的人呢？是当你感到痛苦的时候，还是你头脑清醒、心情愉快时？当有人感到痛苦时，为什么他们要你也感受到痛苦呢？他们是不是更宁愿你有能力帮助他们解除或减轻痛苦呢？
如果觉得你也正在感受着他们的痛苦，你如何能帮助别人？如果有人被汽车压了，而你陷入了恐惧，想象着被汽车压着的感觉，你将失去行动的能力。但有时，在这样的危急关头，头脑会丧失参照功能，它无法再投射了，你不再想，你只是行动，你没有时间感觉、计划或思考，你跑过去、抬起了汽车，而这本来是不可能的事！这一切发生在转瞬之间。因此，心里没有你的故事，你会怎样呢？你抬起了汽车。

“如果你十分爱一个人，你产生性欲”——你能确定真实这样吗？当你相信你不能太接近一个男人，不然你会产生性欲时，你会怎样呢？当你觉得你不能让自己完全地爱时，你的感觉如何？如果没有，“投入他的怀抱会让我对他产生性欲”这个念头，你会怎样呢？你会自然地做你自己。害怕自己是一件非常痛苦的事，通过“考察”的力量，你让自己认识到，你就是爱本身，无论你做什么也改变不了这一点。
承诺是我在那个时刻的真实。如果我想要承诺，我只能当下在我自己的内心发现它。如果我要别人对我的承诺，或者我想要对别人承诺，那都是无望的，因为那只能是自我对自我的承诺；正如我经常说的那样，自我不会爱，它们只会索求。当我承诺做某事时，我会遵守我的诺言，并且保留我改变主意的权利。
承诺是一个美好的方式，承诺发生在一个一个的当下。我在某个时刻承诺，然后下一个时刻，我可能改变主意了。我遵守我的承诺直到我改变了为止。人们告诉我，以他们的经验，我的确遵守我的诺言。如果有人说我没有遵守我的诺言，我会说，“这是不是很有趣！我改变主意了，或实际上，是主意自己改变了。我并没有改变它，它改变了我。我能理解你真的认为我应该遵守我的诺言，但它改变了，如果我们等一等，它也可能再变回来。”这是可能的，它可能再变回来，我并没有改变它。

你怎么知道你不需要一个恋人呢？——你没有恋人。你怎么知道你需要一个恋人呢？——他在这里！这不是由你决定的。不由你决定对你更好，这样你可以给予自己所有的一切。你干嘛需要一个恋人呢？填补你的饥渴？是不是这样？成年后，你一直认为你需要一个伴侣，而即使有了，你也仍然感到饥渴，那么你需要多少位伴侣才能感到满足呢？我不是说你不需要一个伴侣，这有关你自己的真相，进入你自己的内心去体验你的真相吧。不管你有没有找到伴侣，请需要自己吧，而在同时，你等待的只是你自己。
你想要遇到你生命中的真爱吗？看看镜子吧，那就是你生命中的真爱。
当你要你的老公爱你时，你如何对待他？你能发现一个没有压力的理由，让你老公或地球上的任何人来爱你吗？如果我产生了我要我老公爱我的念头，这不是爱。我要他爱他所爱的人，我最好这样想，因为反正他也只能爱他所爱的人——我知道我不可能改变这点，我已不再那么愚蠢。人们称要别人爱自己是因为爱对方的缘故，但我是热爱现实存在的人。我知道爱的喜悦，因此，我了解，他爱谁不是我的事，我的事是爱他。
你有没有注意到，多少次你用给予而不是接受来企图掌控外在的影响？如果你只是站在那里接受会发生什么呢？接受就是给予，这是你所能给予的最真诚的回报。当有人走上前来拥抱我时，我不需要以拥抱回应他们。全然地接受——你可以消失在其中！全然的接受是让痛苦死去、是在爱和笑声中重生。
我很荣幸地嫁给了一个对“考察”完全没有兴趣的人。如果我认为他需要做“功课”，我才需要做“功课”呢，如果我认为他需要信任我，我则需要信任他，而我确实相信他。我相信他会做的正是他做了的事。所以我不可避免地拥有一个完美的婚姻。如果我不是全心全意地爱他，我一定是傻了——我对他的爱和他没有任何关系，但爱他并不意味着我必须和他一起生活。
当你非常担心会失去某样东西时，你已经失去了它，你可能还没有注意到你已经失去了它，注意到后，可能会让你为此难过一段时间，然后你可能认识到，从来就不存在什么可以失去的东西。
相信某人抛弃了你的故事是抛弃你自己的行为，你就是这样和自己离婚的。每次你插手你伴侣的事，指挥他应该和谁在一起，他应该离开谁或不应该离开谁时，你离开了自己，而这样做的结果是孤独感和恐惧，在你质疑你相信的观点之前，你是造成你自己痛苦的无辜的因。
和我结婚的是我内在的声音。所有的婚姻都是这个婚姻的象征而已。我的爱人是那诚实的肯定或否定的产生之处，那是我真正的伴侣，它永远在那儿。在我的诚实在说“不”时对你说“是”，是和我那伴侣的离异。
所有说“我应该爱我自己”的人都不知道爱是什么。我们本身就是爱。所以，在你不爱的时候，认为你应该爱你自己，是纯粹的错觉。“我不应该爱我自己，”这个反转是不是更真实些呢？你怎么知道你不应该爱自己呢？你不爱啊！现在就是这样。真实没有什么对灵性概念的尊敬。“我应该爱我自己”—— 唷，哪个星球的规定啊？爱不是一个作为，你什么都不用做。当你质疑你的头脑时，你会发现，唯一阻止你爱的，只是一个充满压力的念头。
当你了解真正的自己时，你和每个人都会相处和谐，一个和谐的关系只需要一个人就可以达成，那个人就是你。你可以走到市中心，随便找一个完全陌生的人结婚，并拥有一个幸福的生活。和你在一起的永远都是你完美的伴侣。
我不需要人们的认同，我要人们想他们所想。这就是爱。操控或企图改变别人就像是企图强奸他的思想。“喂，你！停止想你自己的事，把注意力放到这边，放到我身上来。我百分之百的确定，认同我对你最有利，我需要你的认同，我才不关心你想要什么呢。”但你无法控制别人的思想，你连自己的思想都控制不了。反正根本就没有人在思想，有的只是一个满是镜子的房子。寻求认同意味着你陷入了“我是这”的念头中，把自己局限于这小小的一点，这有限的东西中。
和你自己结合，你就和我们结合了。我们就是你。这是一个宇宙的玩笑。
如果我老公问我，“你能为我端杯茶吗？”我知道我的喜悦是什么——他刚刚告诉我了。这是我了解自己该做什么的方式，因为我知道当他为我端茶来时，这简单的动作为我带来的喜悦和感恩。认为他应该自己去端，或他在利用我，或这次该轮到他端而不是我，是造成痛苦的原因。没有什么观点是可以经得起“考察”的，真诚的“考察”带给我的只能是爱。我在为自己服务，无论给他什么他所需要的，都如同把它给我自己。
现实存在完美的展现着，无论发生的什么都是好的。当我碰到人和事时，它会告诉我离开它们或者迎向它们。我无条件的听从。因为我没有找到可以令我信赖的、告诉我不应该这样去做的故事。它总是完美的。而一个决定为我带来的永远不如它的完美，所以，“它”做它自己的决定，我跟随。我喜欢这样的原因是，它总是如此仁慈，如果我不得不用一个词来形容这经历，我会称它为“感恩”。我呼吸着、活在感恩里。我是一个收受者，我无法阻挡恩典不断地向我涌来。

寻求爱，恰恰让你失去了对爱的觉知。但你只会失去对爱的觉知，而不是爱。这是不可选择的，因为爱是我们的本质，这是不可改变的。当你调查让你紧张的念头时，你的心变的清澈，爱涌入你的生命，这是必然的结果。
一天早上，一位朋友坐在我的房间里，她是如此勇敢—眼泪从她的眼睛里滚滚流下她的面颊，她不断地说着，“我爱你，凯蒂，我爱你。”这个女人没有尊严，我看到她通过我所反射的对她自己的爱，她也看到了。我对她说，“在这样深的层次爱，并且知道你永远也不会对此感到失望是不是很美好？”
有时，你似乎选择了那个时刻心里生出的故事而不是爱，可那只像是弯到幻相的世界里游了一小会儿，当你开始调查你的故事，你又回到了你永恒存在的地方。
当我不在外面寻求认同时，我安住在认同的中心。如果我寻求你的认同，我的心会觉得不舒服。通过“考察”我认识到，我要你认同你所认同的，因为我爱你。你认同的正是我要的。这就是爱—爱什么都不改变，因为它已经拥有它所想要的一切，它就是它所要的一切，并且就是它所想要的那个样子。
你对你的伴侣提的任何建议，都恰恰是你自己应该听一听的建议。
你的伴侣是你的镜子，除了你对他的感知，对于你，他根本就不存在。（对于你，他仅仅以被你感知的形式存在着。）你想象他在想什么，而那最终是你自己在想，从头到尾、一次又一次都只是你在想，这让你迷失在自己的盲目中，自己觉得自己是对的。你的伴侣只是你的一面镜子，除了这个认识，其它的任何看法都会给你带来痛苦。你并没有真正看到你的伴侣，你看到的只是你认为的他。所以，如果你在他身上看到任何缺点，你可以确定那就是你自己的缺点，它一定是你的缺点，因为你是那个投射它们的人。
如果你说你爱你的老公，那和他有什么关系呢？你只是在告诉他你是什么样的人。你说了一个他是如何英俊、迷人和性感，你爱上了你关于他的故事，你投射的是你自己关于他的故事。而当他没有满足你的需要时，你可能会说一个他是如何对你不好、想要控制你、很自私，可那和他有什么关系呢？
如果我老公对我说，“我非常喜欢你”，我会想，很好，我喜欢他觉得我是他甜蜜的梦，他一定因此而感到非常快乐！如果他对我说，“和你结婚是我人生的最大错误”，同样那和我有什么关系呢？这次，他只是在一个不开心的梦中，我可能会想，噢，可怜的宝贝，他在做噩梦呢，我希望他很快会从中醒来。这一切都没有针对什么人，所以他的噩梦怎么可能和我有关呢？我爱他，如果他对我的看法不是我自己体会到的真实，我会问他我能为他做点什么吗？如果我能为他做点什么，我会去做，如果那和我的内心不一致，我便不会去做，我会让他和他的故事待在一起。
和你生活在一起的老公是上帝假扮的，他会让你知道你所有让你痛的地方；他会给予你让你自由所需要的一切，这就是爱。当你把你的伴侣看成上帝时，你的“功课”会变得非常简单。
如果我们能记住我们真正爱的是什么时，所以的情歌都是那么的有道理。如果歌里的“你”是指另一个人的话，那这只歌是一个谎言，一定是这样，因为我们永远也不可能在另一个人的身上发现我们自己的完满，我们只能在自己心中找到我们的完满。所以，当我们用“上帝”取代歌词中的“你”时，我们可以看到这是多么的真实，每一只情歌都是“上帝”为上帝写的。
当你不断操控你的伴侣企图赢得她对你的爱时,你所做的一切都是有目的的，连请她吃顿晚餐都有目的，这是非常令人痛苦的。觉知是一件非常美妙的事，期待你想要再次操控她吧，因为当你进入“考察”时，你的旧有模式会发生改变，你完全成了一个未知数,这令人无比的兴奋——因为没有了动机，你完全无法知道自己会是一个什么样的人。一旦你开始了“功课”，你可以带她出去晚餐，体会完全没有任何限制的自由；或你可以不带她出去晚餐，同样体会完全没有任何限制的自由。这就是觉知的结果——你全然的爱自己，这不需要她的参与，所以在“我爱你”里没有暗藏的动机。没有动机，就没有痛苦。而想象她会怎样看你，是让你痛苦的地狱，因为你不得不打肿脸充胖子，去让自己符合你想像中她对你的期待和看法；你必须像那个万宝路广告中的牛仔一样潇洒，而当她愿意和你做爱时，你把那看作是对你那幻觉的肯定。

如果我的老公对我说，“我要你在家和我在一起，我不要你和那些人在一起。”而如果我知道我想和那些人在一起的话，我会说，“谢谢你，亲爱的，我理解你的心情，但我要去和那些人在一起。”我用理解来迎接他——他的需要和我的一样重要，而我会去和那些人在一起。我会告诉他我称之为完全的真实——没有任何谎言的真实——“我需要和那些人在一起”是其中的一部分，剩余的部分是“我爱你。”“我爱你，我现在要去和那些人在一起。”但如果我希望从他那里得到些什么，如果我需要他的认同，那会是另一会事。所以我把它反了过来——我需要得到我的认同。如果我为了别人的认同出卖自己，我的内心会因对自己的不诚实而体会到不安。如果我想寻求我老公的认同或爱的话，我就不会自然而然地对待他，这是不仁慈的，而如果我对他不仁慈，就是对自己不仁慈。

一旦你对爱打开了你的心，你就失去了你整个世界，一切都结束了，爱什么都不留下，爱是完全的贪婪，而我们的痛苦产生于对爱的拒绝。把自己和别人分开是自私的行为，如果不是因为害怕，没有什么是你不愿意给予的，而在你的时机未到之前，你不可能逼自己这样做。现在，你不需要给予任何东西，只是开始“考察”你的念头和做“功课”。当你用理解来迎接念头时，你发现什么都不会失去，所以，最终你不再试图要保护什么，贡献自己的一切成了一种荣幸。

想要排除任何出现在你的世界中的事物的企图，都不是爱的行为。爱和一切事物保持一致——爱不排除恶魔、不避免噩梦——它期待着噩梦的出现。

如果我想要得到爱，我便不能得到它——因为我就是爱。可是只要我想从你那里得到爱，我便不可能认识到这点，而爱你也是制造分离。我就是爱的本身——这是关于爱最接近的描述了。

爱说：“无论怎样我都爱你”，爱还说：“现在的你就很好”，这样的爱才能愈合伤痛；这样的爱的方式才使结合成为可能。如果你认为他应该改变，那你并不真的爱他，在那个时刻，你爱的是你的心想要他成为的那个样子，在他与你心目中的那个他符合之前，他是随时可被抛弃的。

你不可能对另一个人感到失望，另一个人也不可能对你感到失望。你相信了一个你的伴侣没有满足你的要求的故事，你让自己失望了。如果你希望从你的伴侣那儿得到什么而他拒绝了，这就是现实存在——它把这个任务交给了你自己，而你总是能够把你希望得到的给予你自己的。
你的痛苦来自于你以为你的生命中有匮乏，而事实是你总是拥有你所需要的一切。

人们以为亲密关系会给他们带来快乐，但你不可能从自己以外的任何地方或者任何人那里得到快乐。亲密关系实际是两个信仰系统走到一起来证实——你能从自己以外的地方得到快乐，当你相信这点时，如果你的成长超越了你们共同的信仰系统，则意味着你将失去对方，因为那是你们唯一共有的东西。所以，如果你进步了，你抛弃了旧有的信仰系统——你将之称为你的另一半，那让你体验到分离和痛苦。

我们就是爱的本身，无论如何我们也无法改变这点。爱是我们的本性，没有故事时的那个我们就是爱的本身。
对于自我而言，爱仅仅意味著赞同：如果我赞同你，你就爱我，如果我不赞同你或质疑某个你视为神圣的信仰时，我立刻成了你的敌人，你在心里和我离了婚，然后，你开始寻找证明你是正确的所有依据，你的目光始终聚焦于自身以外。当你把注意力放在自身以外——认为是别人、而不是你在那个时刻执着的故事造成了你的问题时，你成了自己的受害者，这个情况看上去很无望。

你无法爱任何人；你只是爱你关于他们的故事。

我喜欢讲关于我女儿Roxann的一个故事。一天，她打电话给我，要我参加我外孙的生日派对。我告诉她那天我要去另一个城市做一个公开的讲课，她非常生气和难受，啪地挂断了我的电话。大约十分钟后，她又打了回来，她说，“妈妈，我真高兴，刚才我针对你做了“功课”，我发现无论你做什么也不能改变我对你的爱。”这就是应用“功课”这个方法后，我们都会体会到的结果。你无法让另一个人不爱你，而没有什么人可以让你不爱他们，这完全不是针对个人的，你就是这样的人，这是你的本质。

任何时候你希望得到同情时，你正在企图将什么人拉进你的神话里呢，这总是让人痛苦的。

一段亲密关系，实际上是两个人互相赞同、喜欢对方说的故事，我们称这为“爱”。当我们的伴侣不再赞同我们视为神圣的故事---那代表着我们是什么人的故事时，我们就会和他离婚。如果有人说我不善良，我跑到我老公那里说，“亲爱的，谁谁说我不善良。”他拥抱了我，抚摸着我的脸庞说，“嗯，不是这样的，你当然非常善良！”这样的话，我就不用进入自己的内心，为自己去发现这个批评的真实性了，我有了一个和我站在一起的战友，我把他的赞同称之为“爱”。如果我回到家中说，“亲爱的，谁谁说我不善良，”而他说，“嗯，你知道吗，有时你确实表现的不善良，这次就是证明。”假如我宁愿他赞同我而不是告诉我事实时，我会感到愤怒，觉得受到了伤害，我会出去找一个赞同我的朋友，那可能会让我感觉好些。但迟早这种痛苦会太强烈了，使我不得不停止向外寻求安慰的企图，转而进入自己的内心去让自己自由。我的老公不能给我这样的自由，只有我能。

当你产生了应该有人爱你这个念头时，你的痛苦就开始了。我经常说，“如果我有祈祷词的话，它会是：‘上帝啊，免去我对爱、认同或欣赏的渴望吧，阿门。’”寻求别人的爱和认同是因为你认为自己是不完整的。

唯一可能有意义的关系，是你和自己的关系。当你爱自己时，你是在爱那个时时刻刻都和你在一起的人。除非你爱自己，你永远无法自在的和别人在一起，因为他们会挑战你的观念和信仰，而在你开始质疑之前，你不得不和他们发生冲突以捍卫自己，所谓关系不过如此。尽管人们相互无声地约定——保证决不干涉破坏对方的观念和信仰，可这当然是无法做到的。
当你认为你需要人们的爱时，你会有怎样的反应？你是否为赢得他们的赞同而甘愿成为一名奴隶？你是否因为不能忍受他们可能不赞同你的这个念头，而过着口是心非的生活？你是否像条变色龙一样---企图发现他们对你的期待，然后力图成为他们期待你的那个样子？
实际上，你从来没有真正得到他们的爱，因为在寻求爱的过程中，你变的不是你自己了，所以当他们对你说，“我爱你”时，你不能相信这是真的，因为你知道他们爱的是你的面具，他们爱的是一个并不存在的人——那个你假扮的人。寻求别人的爱是困难的、是致命的，在寻求的过程中，你失去了你真实的那部分，这是我们在寻找我们已经拥有的东西时为自己建造的监狱。
爱情，是一个你需要另一个人来使你完整的故事。这是一个绝对荒谬的故事。我的经验是，我不需要任何人来使我完整。一旦认识到这点，每一个人都在使我完整。
   
痛苦或任何令你感到不舒服的感觉都不可能是别人引起的。除了我自己，没有人能够伤害我。那是不可能的事。只有当我相信一个故事时，我才会感到难受。我是那个因为相信了自己的念头而让自己难受的人。这是一个非常好的消息，因为这意味着我不需要让别人来停止对我的伤害，我就是那个可以停止伤害我的人——而这，是我所能掌控的。
所有的事物都是相等的，不存在这个人或那个人，只有“一”存在，而这是最后的故事。无论你如何试图把自己和周围分隔开来，都是不可能成功的。你相信的那个念头，是一个制造分离的企图，但那仅仅是个企图，一个不可能实现的企图而已。这是为什么你会觉得非常难受的原因。那个念头想要制造一个分离的“我”，而那是一份耗人精力的全职工作。
只有你，才能把自己踢出天堂。如果你是亚当，你在寻找夏娃来让自己完整；当你这样做的时候，你就已经将自己从天堂中踢了出去。本来，你可以完全没有分离感地体验自己的天性，那就是爱你自己，并因而爱她。但如果你想从她那儿得到什么，或以为你需要她的爱和认同，你便开始体验到痛苦。只有一个方法可以让我通过你来使我完整——那就是我评判你，质疑我对你的评判，然后把它们反转过来。

你所经历的最大的损失，实际上是你能得到的最宝贵的礼物。
当你和别人在一起时，如果心里从未产生过别人应该关心你这样的念头，你会是一个怎样的人呢？你会就是爱的本身；而当你相信了人们应该关心你这个神话时，你即刻失去了对他人和自己的关心。爱，不可能从“外面”来；爱，只可能来自你的内在。我知道它来自内在，因为我体会到它的确来自内在。
一次，我在沙漠里和一位朋友一起走着时，他突然中风了。我们坐了下来。他说，“哦，我的天啊，我要死了，帮帮我吧。”我知道我们离电话或汽车都太远了，所以我只是坐在他的身边，望着他的眼睛，爱着他。他说，“你根本就不关心我的死活，是不是？”我说“是的。”他只能用半边嘴说话，因为他身体的一侧已经瘫痪了。当我回答说我不关心时，他开始笑了起来，我也笑了。过了一会儿，他的身体恢复了功能。中风来了又走了，这就是爱的力量。我不会为了一个关心的理由而离开他的。

你从未对他人起过反应，你在对着空无投射着意义。如实的存在是没有分离的，所以你只是在对你自己投射的意义起反应。孤独的感觉源自诚实，因为你的确是独自一人：没有人类存在，你就是那人类，而这个世界也根本就不存在。当你开始调查你的念头，当你不再相信你的投射时，你会认识到这些的。那将是世界的终结，一个反正从来也没有存在过的世界的终结