同理，不是认同对方的道理，而是认同对方的感受，接纳对方的情绪。
“曰喜怒 曰哀惧 爱恶欲 七情具”——《三字经》
情绪是人与生俱来的遗传，它有正面，有负面，就象世界由阴阳组成一样，正面和负面情绪，也只是象一个硬币的两面而已，它只是一个客观存在着的事实，情绪本身没有好坏对错之分，都是一个人当下的真实状态而已。关于“情绪”emotion，这个词，有解释说它来源于“动作”motion，“运动”movement，情绪是无法恒常的，它们移动，因此它们才是情绪。在我们的身心中，每个时刻，总是持续不断地从一个情绪转移到另一个情绪，情绪本质上就是流动的。
很遗憾的是，多少年来，我们的教育都在教导我们，消极的负面的情绪是“不好的”，我们必须为我们有那些不好的想法感到羞愧，我们根本不应该那样想。更加可怕的结果是，我们绝大部分人在这样的教导下，已经不知道自己真正的感受是什么了，明明想哭，还要面带笑容，明明生气，还要表现的很平静，明明恐惧，还要摆出无所谓的样子……
“鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人会感知。我们有时开心，有时不开心，但是，我们的生活中一定会有这样的时刻：我们感到愤怒、恐惧、悲伤、开心、贪婪、内疚、渴望、不屑、喜悦、厌恶。尽管我们无法随意地选择这些情绪，但是，倘若我们知道它们是什么，我们就可以根据自己的意愿选择何时以及如何表达出来，这是问题的关键。许多人被教育得不知道自己的真实想法是什么，当他们感到憎恨时，被告知说那只是不喜欢而已；当他们感到害怕时，又被告诉说没什么好害怕的；当他们感到痛苦时，教育建议他们要微笑着勇敢面对。我们中的许多人被劝诫在不开心的时候要强作欢颜。
在以上的这些矫饰中我们真正该做什么呢？说实话。情感教育可以帮助孩子知道他们的真实想法。对孩子来说，知道他怎么想，远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受，那么他的内心就不太可能觉得“一团糟”。”——吉诺特
当孩子不开心的时候，我们该怎么办？
办法很简单，同理孩子不开心的感受，表达出你对孩子的理解，这就够了。
一个正在情绪当中的人，是无法听进任何道理的，当自己的伤心、愤怒有人接纳时，抗拒也自然就会减少，这些就算是用在成人沟通上也是如此，试想一下自己生活中的某些经历，一定有类似的。当孩子情绪宣泄出来，感受到被父母接纳和认同后，才能够听见你所说的道理和建议。
“埃里克，九岁，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。他的父亲决定用一种新的方法。以前他总是说一些让事情变得更糟的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”
但是，这一次，埃里克的父亲没有这么说，他心里想：我的儿子对错过了野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的这种失望，我可以帮助他的，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对埃里克说：“你看上去很失望。”
埃里克：我当然很失望了。
父亲：你已经准备好了一切，该死的却下雨了。
埃里克：是的，正是这样。
这时，出现了短暂的沉默，然后埃里克说：“哦，不过，可以以后出去玩。”他的怒气看起来消失了，在下午余下的时间里，他都很合作。通常，只要埃里克生气地回家，一家人都会心烦，迟早他会激怒家中的每个成员，直到深夜他终于睡着了，家里才能重回宁静。这个方法有什么特别之处呢？它在哪些地方产生了作用？
当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。而且，他们希望不用完全说出自己的遭遇，我们也能够理解他们。他们的情绪只会透露一点点，我们必须猜出剩下的部分。”——《孩子，把你的手给我》
有些父母可能会对这样的方式有所担心，如果我总是认同孩子，会不会导致他的行为过度放纵，以为他做什么我都会允许？
这里有个很关键的地方，我们同理的只是孩子的感受，不涉及行为。而感受是不用担心泛滥的，只有被拒绝的感受才会成为隐患，情绪的能量一旦被抗拒，卡在身体里，就好象一块积满了雨水的乌云，是总有一天会爆发出来。
“这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说，父母的同情是情感上的急救药。
当我们诚恳地承认孩子的困境，说出他们的失望时，孩子常常会获得面对现实的力量。”——吉诺特
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发表于 2013-7-1 22:57:36
